Sudoku

Du als Southparkfigur

Erschaffe Dich selbst!

Rob Spence

Also ich war ja anfangs nicht so überzeugt... doch als ich ihn mal live sah hab ich mir fast die Haare kraus gelacht (und habs mir dann noch ein zweites Mal angesehn) . Der Typ ist einfach genial.... Ziehs Dir rein!
Viel Spass!

Letzten Freitag

Ich hatte letzten Freitag bis 20.00 Uhr Schicht. Es lief gaaar nichts - absolut tote Hose. Doch seht selbst!

Carina beim arbeiten

Das Lotto Rätsel

Peter träumte wieder einmal vom großen Geld. Er stellte sich gerade vor, sechs richtige im Lotto zu haben, als es plötzlich hell aufblitzte. Eine Märchenfee stand vor ihm und sagte: "Du hast einen Wunsch frei."
Ohne zu zögern reichte Peter ihr ein Stück Papier und einen Stift. "Wie wär's, wenn du mir die Lottozahlen von nächster Woche hier aufnotierst?", meinte er. "Alle sechs Lottozahlen.", sagte die Fee erstaunt, "Das sind ja gleich sechs Wünsche auf einmal, also das geht nun wirklich nicht." Dennoch notierte die Fee eine Zahl auf dem Zettel und sagte: "Wenn du alle sechs Lottozahlen von nächster Woche zusammenaddierst, dann kommst du auf dieses Ergebnis!"
Peter sah sich die Zahl an und überlegte. "Oh Gott, da gibt es sicher tausende Möglichkeiten mit sechs verschiedenen Zahlen zwischen 1 und 49 auf diese Summe zu kommen", meinte er resigniert. "OK, ich geb' dir noch einen Tipp.", sagte die Fee, "Rechne doch mal genau aus, wieviele Möglichkeiten es gibt, die diese Summe ergeben. Wenn du das Ergebnis dann mit der Zahl malnimmst, die ich dir eben aufgeschrieben habe, dann erhältst du eine sehr große Zahl von einigen Millionen, und diese Zahl kommt auch raus, wenn man alle sechs Lottozahlen miteinander malnimmt."
Peter wollte sich gerade für den Tipp bedanken, als die Fee auch schon wieder verschwand. Nun begann er zu rechnen, und bei der nächsten Lottoziehung hatte er tatsächlich sechs Richtige. Welche sechs Zahlen wurden gezogen?


Du denkst das Rätsel gelöst zu haben? Na dannmal schaun ob Du recht hast.

Wer sich voll angestrengt hat und troztdem nicht weiterkommt darf sich bei mir die Lösung erbetteln, erschleimen und erkaufen *grins*

Mutter und Tochter

Heike ist genau 25 Jahre jünger als ihre Mutter.
In 7 Jahren wird die Mutter 5 mal so alt sein wie Heike .
Wo befindet sich Heikes Vater?

Leute, es ist nach fünf vor 12!

Angst ist so eine prägende und mächtige Emotion die mal offen und mal versteckt unser Handeln leitet. So viele Menschen sind voller Angst und sie merken es nicht. Wenn man die Leute fragt was sie machen würden wenn Sie nur noch einen Tag zu leben hätten, dann hört man so Dinge wie "Ich würde mich noch mit dem und dem versöhnen!" oder "Ich würde ihm/ihr meine Liebe gestehen!", "Ich würde das Meer sehen wollen bevor ich sterbe." usw.
Wenn man die Leute dann aber fragt warum sie das nicht schon heute machen, dann zucken die meisten mit den Achseln. Doch eigentlich ist die Antwort auf diese Frage um vieles einfacher zu geben als auf die erste Frage ... finde ich....
Die meisten Menschen erfüllen sich ihre Wünsche nicht weil sie Angst vor den Konsequenzen haben. Angst davor abgelehnt zu werden, in Schwierigkeiten zu kommen oder Angst davor dass alles perfekt sein könnte (ja, so was gibt’s auch!)Ich kann dies natürlich sehr gut nachfühlen, doch wer von uns hat noch nie an Liebeskummer gelitten und hat sich gedacht "Mensch, hätte ich doch nur... oder wäre ich nicht so stolz gewesen", wer von uns hat noch nie einen geliebten Menschen verloren und sich gedacht "Es hätte noch so viel gegeben das ich ihm/ihr sagen wollte".
Das hier soll kein Aufruf sein von wegen: "Scheiss auf alles, lebe Deinen Traum!" Sondern eine Anregung in die Richtung "Lebe! Lebe jetzt!!! Lebe intensiv!" Wer garantiert Dir dass die Welt von heute morgen noch die selbe ist?
Es gibt Menschen die hatten das Ziel einmal das World Trade Center zu sehen und die dachten sich sicher... "das hat Zeit" Ok, vielleicht ein wenig ein komisches Beispiel. Aber was wäre wenn... Wenn Dich jemand anruft und sagt Dein bester Freund liegt im Koma, was wenn Du Post von Deiner heimlichen grossen Liebe bekommst in der steht Du wärst zu ihrer Hochzeit eingeladen. Was wenn Du eines morgen erwacht und Dir denkst... "Mensch, und das soll’s schon gewesen sein?"
Wie viele Leute möchten ihrem Chef schon seit Jahren ins Gesicht sagen was für ein elendes Arschloch er doch ist, und doch gehen Sie tagtäglich, Jahr für Jahr ins Büro? Sind diese Menschen glücklich? Führen sie ein erfülltes Leben?
Was ist Dir wichtig?
Ich höre so oft den Satz ich würde dafür sterben.... dieses und jenes zu machen/mal eine Nacht mit dem und dem zu verbringen ;) usw.
Und ehrlich Leute, diese Heuchelei kotzt mich an. Denn: Wenn es Dir so wichtig ist, dass Du dafür zu sterben bereit bist, WARUM LEBST DU DANN NICHT DAFÜR???

"Ihr aber seht und sagt: 'Warum?' Aber ich träume und sage: 'Warum nicht?'" - Zitate von George Bernard Shaw

• "Die Amerikaner sind das einzige Volk, das den technischen Fortschritt erreicht hat, ohne den Umweg über die Zivilisation zu nehmen."
• "Wenn du damit beginnst, dich denen aufzuopfern, die du liebst, wirst du damit enden, die zu hassen, denen du dich aufgeopfert hast."
• "Geld ist nichts. Aber viel Geld, das ist etwas anderes."
• "Die Strafe des Lügners ist nicht, dass ihm niemand mehr glaubt, sondern dass er selbst niemandem mehr glauben kann."
• "Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben."
• "Hohe Bildung kann man dadurch beweisen, dass man die kompliziertesten Dinge auf einfache Art zu erläutern versteht."
• "Tradition ist eine Laterne; der Dumme hält sich an ihr fest, dem Klugen leuchtet sie den Weg."
• "Liebe ist die einzige Sklaverei, die als Vergnügen empfunden wird."
• "Die Weisheit eines Menschen misst man nicht nach seinen Erfahrungen, sondern nach seiner Fähigkeit, Erfahrungen zu machen."
• "Der einzige Mensch, der sich vernünftig benimmt, ist mein Schneider. Er nimmt jedesmal neu Maß, wenn er mich trifft, während alle anderen immer die alten Maßstäbe anlegen in der Meinung, sie passten auch heute noch."
• "Für einen Politiker ist es gefährlich, die Wahrheit zu sagen. Die Leute könnten sich daran gewöhnen, die Wahrheit hören zu wollen."
• "Es stimmt, dass Geld nicht glücklich macht. Allerdings meint man damit das Geld der anderen."
• "Demokratie ist ein Verfahren, das garantiert, dass wir nicht besser regiert werden, als wir es verdienen."
• "Der Mensch kann wohl die höchsten Gipfel erreichen, aber verweilen kann er dort nicht lange."
• "Hass ist die Rache des Feiglings dafür, dass er eingeschüchtert ist."
• Alle großen Wahrheiten waren anfangs Blasphemien."
• "Das größte Problem in der Kommunikation ist die Illusion, sie hätte stattgefunden."
• "Ich zitiere mich oft selber. Ich finde es bringt Attraktivität in das Gespräch."

George Bernard Shaw war ein Dramatiker und Satiriker. Er wurde am 26 Juli 1856 in Dublin geboren. 1925 erhielt er den Lieteraturnobelpreis. Er schrieb bis zu seinem Tode 1950 ettliche Theaterstücke, Romane und Kolumnen.

Kurioses

Online Kartoffeln schälen

Spiel für Depris

Michael Jackson vs Super Mario

Danke dass Du dir diesen Blog reinziehst

Danke!

Dümmer gehts nimmer!

seht selbst!

Henry Ford - Zitate

Wer aufhört zu werben, um Geld zu sparen, kann ebenso seine Uhr anhalten um Zeit zu sparen.

Es gibt mehr Leute die kapitulieren, als solche die scheitern.

Ich prüfe jedes Angebot, es könnte das meines Lebens sein.

Das Geben ist leicht; das Geben überflüssig zu machen ist viel schwerer.

Es ist nicht der Unternehmer, der die Löhne zahlt - er übergibt nur das Geld. Es ist das Produkt, das die Löhne zahlt.

Unsere Fehlschläge sind oft erfolgreicher als unsere Erfolge.

Ein vernünftiges Auto soll seinen Besitzer überall hin transportieren - ausser auf den Jahrmarkt der Eitelkeiten.

Sparsamkeit ist die Lieblingsregel aller halblebendigen Menschen.

Ein Langweiler ist einer, der den Mund aufmacht uns seine Heldentaten hineinsteckt.

50% des Werbebudgets ist rausgeschmissenes Geld. Niemand kann mir allerdings sagen welche 50% das sind.

Links-Rechts-Konflikt

Ein "Birswerk" von mir - viel Spass!

Tuck, Tuck, jemand zu Hause?
Hier kommt die Obertucke - Zeit für ne Lila Pause.
Den Schokostängel hat er schon dabei,
alternativ gäbs auch noch n' Duo vom Überraschungsei.
Von Kinderüberraschung hält er nicht viel,
kann ja auch nix passieren, sind schliesslich zwei Dickmanns im Spiel.
Von Lackrizschnecken wird ihm immer schlecht,
sie schlagen ihm zwar nicht auf den Magen, dafür aber aufs Gemächt.
Süss wie Zuckerguss lächelt er wenn er sich bücken muss.
Am liebsten mag er Harrys Po, senn Harrys Po macht alle froh.
Ja, sein liebstes Hobby das ist naschen,
drum hat er auch immer Gummis in den Taschen.
Diäten sind ihm ein Graus,
er hälts keine zwei Tage ohne Negerküsse aus.
Er fängt erst an richtig zu geniessen
wenn die süssen Säfte fliessen.
CockTails haben die doppelte Power,
die mag er am liebsten süss und spritzig, aber nicht sauer.
Bei soviel Völlerei wird er trotzdem nicht dick und fett,
dass könnt nur passieren wenn er ne Kit Kat hätt.
Ja wahrlich, er geniesst das süsse Leben.
Fuck... was würd ich dafür geben!

Liebes Tagebuch... :)

Habe heute beim "Meiern" behauptet, dass man durch die Macht des Unterbewusstseins die Wüfel "manipulieren" kann. Natürlich hat mir das keiner geglaubt. Aber nachdem ich 3x hintereinander genau das gewürfelt habe was ich angesagt habe (wohlgemerkt mit 5 Würfeln) nahmen es mir die Leute dann staunend ab und haben es dann wie blöd selber versucht :) . Um ganz ehrlich zu sein war ich auch überrascht, dass es so gut funktioniert, aber das liess ich mir natürlich nicht anmerken.
Hm.... ich sollte vielleicht etwas mehr trainieren, das Potenzial schein ja vorhanden zu sein....

Arschlochkind

Auuuuuaaaa!!!

Ernie und Bert

Video

Schwanger

Drogen

Telefonsex

Mein pochend Herz

Ich war ständig auf der Flucht,
hatte keine Ruh.
Das Leben war eine Schlucht.
Ich mutete mir zuviel zu.

Ich war zu weit unten
um Licht zu sehen.
Meine Seele voller Wunden
war damals zu jung um zu verstehn.

Meine Hoffnung nährte sich
vom Schmerz.
Doch dann traf ich Dich
mein pochend Herz.

Du gabst mir Kraft,
zeigtest mir das Leben.
Zusammen hätten wir es geschafft,
ich hätte alles für Dich gegeben.

Doch auf einmal warst Du weg.
Hattest den Glauben verloren.
Ich fühlte mich wie Dreck
und hab Rache geschworen.

Nie wieder würd ich mich
auf jemand anderen verlassen.
du liest mich im Stich,
deshalb fing ich an mich zu hassen.

Es wurde wieder kalt
in meiner kleinen Welt.
Es herrschte wieder die Gewalt
und das Geld.

Ich wurde müde,
verlor jede Lust,
anstelle von Güte
verbreitete ich nur noch Frust.

Es wurde Zeit
einen Schlussstrich zu ziehn.
Ich war zu allem bereit
auch wieder zu fliehn.

Und nun bin ich wieder alleine
und seh keinen Weg hinaus.
Selbst die dümmsten Schweine
lachen mich jetzt aus.

Ich will nicht mehr
so leben wie ich es tu.
Es schmerz viel zu sehr...
Mein pochend Herz - wo bist Du?

Du

Du beeindruckst durch laustes Schweigen.
Deine Augen brennen kalt.
Deine Lippen lächeln traurig
und Deine Haltung zeugt von Stolz ung Gewalt.

In Deiner Nähe such ich Schutz vor Dir,
denn Du machst mir Angst.
Hab Angst wie Du mich ansiehst
und in mich sehen kannst.

Du bist wie ich mich einst fühlte
und das beschämt mich auf unbekannte weise,
Das Nachts träume ich von Dir
unn sterbe tagsdarauf leise.

Sag mir was es ist,
womit Du mich in Deinen Bann ziehst.
Es ist wohl das selbe,
warum Du vor der Welt fliehst.

Ich seh Dich an und will fliehen, will Dich Küssen.
Su bist so subtil offensiv.
Ich will dich vergessen, will es aber nicht müssen.

Mutter

Aus Dir geboren,
werd ich aus Dir nicht schlau.
Alles so verworren,
dass ich es nicht durchschau.
Du hast so viel Angst in Dir
und ds tut mir weh,
weil ich im Spiegelbild von mir,
auch ein Teil von Dir seh.
Was Du verdient hast
ist Liebe und Glück.
Denn auch der dunkelste Schmerz verblasst
und lässt eine Weissheit zurück.

So stribt man standesgemäss

1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....
27. Der Spanner ist weg vom Fenster...
28. Ein französischer Bäcker crêpiert...

Best of "Betrunkene Dekorieren"

Mehr Bilder gibts unter:http://www.betrunkene-dekorieren.de

A Story about Purzel und Shauni

Vorab - Purzel war kein Arschlochkind... auch wenn ich das am Anfang dachte.
Eine meiner ersten Erinnerungen an Purzel war dass Sie vor mir stand mit einer Fissur die so aussah, als hätte man die neuste Generation Rasenmäher an ihr ausprobiert. Purzel wird sich jetzt denken das sagt ja grad die richtige, aber DAS, meine Liebe, ist eine andere Geschichte und soll zu einem anderen Zeitpunkt erzählt werden. Purzel hatte all das Spielzeug dass ich gerne gehabt hätte und Purzel war ne Zicke. Es machte immer unheimlichen Spass mit Purzel und ihrem kleinen Bruder auf Kriegsfuss zu stehen, denn Purzel war eine würdige Gegnerin. Zwischen uns herrschte - behaute ich jetzt mal - von Anfang an so was wie eine Hassliebe. Wir verarschten uns aufs derbste und obwohl (oder gerade weil) wir noch Kinder waren spielte dabei immer eine ordentliche Portion Kreativität mit. Ja, wir machten es uns gegenseitig nicht einfach, bis...
Ja, bis wir eines Tages entdeckten, dass wir gemeinsame übermächtige Gegner hatten - einerseits meinen Bruder ... der wirklich ein Arschlochkind par excellence war und andererseits... egal... sagen wir mal ein paar Menschen die damals schon nicht unsere geistige Reife hatten. Uns blieb also nichts anderes übrig als uns Gegen den "Feind" zu verbünden, denn der Feind meines Feindes ist bekanntlich mein Freund. Schon damals beherrschten wir die Kunst der Kriegsführung wie kein anderer. Ja, man hatte es wahrlich nicht einfach wenn man uns zwei zum Feind hatte. Zwar war Purzels kleiner Bruder auch ziemlich lästig, aber die Phobie vor Küssen war bei ihm so übermächtig, dass es mir stets gelang ihn mit gespitzten Lippen und einem etwas gekonnt wollüstig-verwirrten Blick in die Flucht zu schlagen. Ich krugle mich heue noch vor lachen, wenn ich daran denke wie ich ihn so durchs ganze Wohnzimmer gejagt hatte, und es fällt mir schwer ihn mir heute als erwachsener knutschender Mann vorzustellen.
Je mehr Zeit Purzel und ich miteinander verbrachten desto engen wuchsen wir zusammen. Und je besser wir uns und unsere Lebenssituationen kannten desto mehr Respekt bekamen wir vor dem anderen. Es ging nicht lange und Purzel und ich wurden ganz "digge".
Leider habe ich ein paar schwarze Löcher in meiner Erinnerung, weil ich so einiges in meiner Kindheit verdrängt habe. Ich kann mich aber noch sehr gut an die absolut "drümmligen" Briefe erinnern die wir uns jeweils schrieben und uns via Geheimversteck am morgen übermittelten. Das versteck war hinter einem Hydranten, es war immer spannend nachzusehen ob sich was finden liess. In Purzels Briefen hiess ich immer "Shauni" weil ich damals ein totaler Baywatch Fan war und immer so aussehen wollte wie Erika Eleniak *schäm* die in der Serie Shauni McLaien spielte . Irgendwann hab ich mal das Hobby "Purzel verkuppeln" entdeckt, was eigentlich keine grosse Herausforderung war, weil Sie schon damals ein ziemlicher Hingucker war. Wenn ich mich richtig erinnere hab ich sie sogar mal mit nem Jugendscharm von mir verkuppelt (Puzel falls Du das liest, ich meine den grossen mit den Bärchenaugen der heute angeblich so hässlich geworden ist, nicht den Polizisten *fettgrins*) . Falls ich es vergass zu erwähnen - ich war damals extrem gestört :)
Meinen absoluten Treffer erzielte ich dann mit dem Eisbierslogen (Insider), der so gut war... dass es heute noch in meinem Zimmer stinkt - vor lauter Eigenlob.
Irgendwie haben wir uns dann aus den Augen verloren (auch ein Teil meines Lebens den ich verdängt habe) und Jahre lang nicht mehr gesehen. Ich hörte mal einige skurrile Gerüchte über die Familie, denen ich aber - schon alleine weil mein Bruder sie mir verklickerte- keine grosse Beachtung schenkte.
Yo, und nun ...noch jahrelanger Purzelabstinez (Gott wie konnte ich das bloss überlegen?) haben wir uns wieder getroffen.
Aus dem kleinen rotzigen Mädchen, ist ne echte Granate geworden, die mit einem gekonnten Zwinkern die Weltherrschaft an sich reissen könnte (was sie aber (Gott sei Dank?) nicht weiss!) Als wir uns wider trafen war es als hätte ich erst gestern den letzen Brief hinter dem Hydranten versteckt. Das macht eine gute Freundschaft aus. Purzel nennt mich nicht mehr Shauni - was auch gesünder für Sie ist *grins* und ich nenn Sie eigentlich auch nicht mehr Purzel, obwohl ich das uh süss finde.
Purzel an Dich: Ich danke Dir für alles was wir zusammen erlebt haben und ich freue mich auf das was noch kommt! Du bist eine grossartige Frau mit einem brillanten Verstand und einem Körper für den Du eigentlich einen Waffenschein bräuchtest (sei Dir dessen bitte bewusst). Ich habe so viele dunkle Stellen in meiner Vergangenheit... soviel Schatten... soviel Verdrängtes... aber Du warst immer ein Lichtpunkt. Weisst Du noch wie wir mit Leo im Heu lagen *lachmichkrumm* Es ist schön dass es Dich gibt!

Carinas Tipps wie man mit der Hitze besser klar kommt

Achtung, dies sind meine persönlichen Erfahrungen wie man besser mit der Hitze klarkommt. Ich übernehme keine Verantwortung für die Wirksamkeit und die Auswirkungen welche die Tipps haben ... ausser für die positiven :)

Meide die pralle Sonne und denk immer schön an Carinas Worte: Sport ist Mord(bei der Hitze)

Trage am besten leichte, luftdurchlässige und schweißsaugende Kleidung ( z.B. Baumwolle ). Wenn Du Deine Haut mit luftiger Kleidung bedeckt hälst, ist das viel angenehmer als wenn Dir die Sonne auf den prallen Hintern scheint. Denn zu einem entsteht nicht so ne Hitze wie auf der Haut und zum andern gibt es durch die Weite der Kleidung sowas wie n Ventilatoreffekt beim gehen.

Trinke täglich 2 - 3 Liter und mehr, am besten Mineralwasser, kalten oder heißen Tee, vermeide Alkohlgenuss und all zu zuckerhaltige Getränke.

Trink bevor Du Durst hast, Durst ist ein Alarmsignal des Körpers (wie Schmerz) .

Frisches Obst und Gemüse sowie leichte Speisen sind an solchen Tagen besonders bekömmlich und sorgen auch für die erforderliche Vitaminzufuhr.

Springe nie direkt von der Hitze in kaltes Wasser, Du könntest ein Kreislaufkollaps erleiden! Ausserdem solltest Du nach dem Essen einige Zeit warten bevor Du wieder ins Wasser gehst.

Creme Dich mit Sonnencreme ein. Achte darauf, dass der Lichtschuztfaktor Deinem Hauttyp angepasst ist - also ich bin der Meinung, dass alles unter 10 nix bringt- am besten lässt Du Dich dazu von einer Fachperson beraten. Trage nach jedem Mal wenn Du im Wasser warst erneut genügend Sonnencreme auf. Denke daran, erholtes Auftragen verlängert den Schutz nicht, er hält ihn nur konstant.

Beine und Arme kalt abduschen bringt den Kreislauf in Schwung.

Leg doch Deinen Schlafanzug tagsüber in den Kühlschrank, dann wirds abends angenehm kühl auf der Haut.

Nachts lüften, tagsüber storren unten lassen und Fenster zu.

Fahr doch mal in Urlabu oder zu Mami... dort wirst Du so richtig verwöhnt:)! Also nichts dass ich was gegen Schatzi hätte, aber der/die will immer knuddeln... und bei der Hitze...naja... musst Deine Prioritäten schon selber setzen :)

Nicht direkt vor dem Ventilator sitzen, gibt Schnupfen und Verspannungen.

Kauf Dir ne Pumpspraydose und fülle Sie mit Wasser (+evl. ein paar tropfen Minzöl) auf... et volila... Du hasst immer eine Erfrischung dabei.

Kauf Dir Erfrischungstüchlein, die bringens voll!

Für erotische Spiele folgender Tipp: fülle ein Kondom mit Wasser und lege es ein paar Stunden in das Gefrierfach ... einswürfel tuns natürlich auch, sind aber nicht so handlich:)

Ein Lauwarmes Bad abends erfrischt ungemein.... bloss nicht kalt... danach schwitzt Du nur noch mehr.

Lass Luft an Deine Füsse - sie werden es Dir danken!

Fussbäder sind in der Hitze das edelste was Du Deinen Treterchen zukommen lassen kannst. Danach schön mit kühlender "Antistinkicreme" einreiben - peeerfekt!

In heller Kleidung hat man weniger heiss, aber 8-ung weisse Kleidung ist dafür strahlendurchlässiger. Eifach bloss nix scharzes anziehen... glabu mir - das fühlt sich in der Sonne an als hätt jemand Feuerchen au Deinem Rücken gemacht.

Für eine schnelle Erfrischung: Handgelenke unter fliessend kaltes Wasser halten.

Sei freundlich zu Deinen Mitmenschen, sie werden es Dir danken und somit wird auch ein heisser Tag etwas angenehmer.

Von den Chinesen abgeschaut; Die Ernährung im Sommer:

Als kühle oder kühlende Nahrungsmittel gelten:

Gemüse und Salate (z.B. Sojasprossen)
einheimische Früchte
die meisten Kräutertees (ausser Fenchel „Qualität heiss“)
Tofu
Weizen
Geflügel (Ente oder Truthahn)

Kalte Nahrungsmittel sind:
Bananen, Orangen, Zitronen,Kiwis, Papaya, Avocado, Spargel, Kürbis, Tomaten, Salatgurken
Joghurt
Wild
Meeresalgen

Kalte Getränke, die aber warm oder heiss getrunken werden, sind:
Grüner Tee
Mineralwasser
Bier (aber am besten alkoholfrei ... mein ich)

Bilder aus Ascona und Umgebung

Anmache - Nein Danke!

• "Kann ich Dir einen ausgeben?" "Danke, ich möchte lieber das Geld."
• (in der Disco): "Ganz schön laut hier..." "Dann halt doch die Fresse!"
• "Stört's Dich, wenn ich rauche?" "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
• "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem." "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
• "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?" "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
• "Wie kommt es, dass Du so schön bist?" "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
• "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um." "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
• "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen." "Wieso? Gehst Du schon?"
• "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?" "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
• "Sollen wir einen guten Film ansehen?" "Den hab ich schon gesehen."
• "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?" "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
• "Ist dieser Platz frei?" "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
• "Dein Körper ist wie ein Tempel." "Heute ist aber keine Messe."
• "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Frauen und Männerwitze

• Was macht ein Mann nach dem Sex? Er stört!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
• Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott ( zornig): dafür musst du bluten. Eva: OK! Kann ich in Raten bezahlen?
• Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.
• Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
• Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.
• Was sind die vier Wunder der Frauen? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
• Woran baut man länger? An einem Schneemann oder an einer Schneefrau? An einem Schneemann! Das Aushöhlen des Kopfes dauert einfach seine Zeit.

2 moralische Fragen

Beantworte diese beiden Fragen. Nachdem du beide beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen. Dort stehen die Lösungen....

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würdest du unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?


Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und du musst deine Stimme abgeben. Hier einige Fakten über drei Kandidaten:

Kandidat A: Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B: Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C: Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würdest du wählen?
Wenn du beide Fragen beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen (nicht schummeln!!!)...

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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...


Und nebenbei zu Frage 1: Wenn du der Abtreibung zugestimmt hättest, hättest du Beethoven umgebracht...

Der Unterschied zwischen Mann und Frau

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:
Denken "aua"stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropftnehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
Schreien "Scheiße"strecken die Hand weit von sichsehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe.
Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichbodenmüssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutetmachen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig,dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Der unterschied zwischen Dir und Deinem Chef

• Wenn du lange brauchst, bist du langsam. Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich
• Wenn du etwas nicht machst, bist du faul. Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt
• Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot. Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.
• Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.
• Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.
• Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich. Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.
• Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher. Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.
• Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum. Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich
• Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens "leicht angeheitert".

Murphys Law

1. Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
2. Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
3. Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
4. Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
5. Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.
6. Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
7. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
8. Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
9. Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
10. Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
11. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert
12. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
13. Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
14. Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
15. Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
16. Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
17. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
18. Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
19. Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.
20. Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
21. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
22. Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
23. Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
24. Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
25. Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
26. Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
27. Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
28. Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

Garstige Witze

• Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einem Huhn? Das Huhn sitzt still auf den Eiern.
• Was macht ein Lebrakanker auf dem Fußballfeld? Er fault.
• Ein Engel erweckt zwei nackte Statuen zum Leben. Er sagt zu den beiden: Jetzt könnt ihr 15 Minuten lang machen wass ihr wollt. Die beiden verschwinden hinter den Büschen. Nach zwei Minuten kommen sie raus. Der Engel fragt sie: was ihr seid schon fertig? Wenn ihr wollt könnt ihr nochmal. Da sagt die Weibliche Statue: OK, aber diesmal hällst du die Taube fest und ich scheisse drauf.
• Fallen zwei Tafeln Schokolade runter. Sagt die eine: "Ich habe mir zwei Rippen gebrochen!" Die andere: "Hast dus gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!!! "
• Zwei geistig verwirrte Irre gehen im Wald spazieren...Auf einmal finden sie ein Gewehr.Der eine guckt vorne in den Lauf, während der andere am Abzug rumfummelt. Es löst sich ein Schuss...! Dem einen hängt das linke Auge raus, da er ja in den Lauf geschaut hatte...Der andere: "Brauchst gar nicht so blöd zu gucken, ich habe mich auch erschrocken!"
• 2 Kannibalen verspeisen einen Clown.Meint der eine:"Schmeckt irgendwie komisch..."
• Als ich jung war hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine Tanten kamen immer auf mich zu, pieksten mich in die Seite und sagten zu mir: Du bist die Nächste! Sie hörten jedoch damit auf, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun.
• Was hat vier Beine und einen Arm?-Ein Kampfhund auf dem Kinderspielplatz
• Ein Mann geht mit einem Kind durch den Wald. Sagt das Kind: "Du, ich werde morgen 6." Darauf der Mann: "Ach, du Optimist."
• 
  Zwei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:"Gestern hatte ich eine 60-Jährige, die hatte einen Kitzler wie ne Essiggurke!" "SO GROSS?""Nein,so sauer!"
• Wie heißt die Tante von Osama bin Laden?Tante Emma Laden
• Eines Tages standen Tinchen und ihre Mutter unter der Dusche. Tinchen fragte: Mami was hast du da? darauf die Mutter: Das sind meine Brüste. Und was ist das da? Mutter: Das ist meine Schambehaarung. Tinchen: Wann krieg ich Brüste und Schambehaarung? Mutter: Ungefähr mit 12. Am nächsten Tag stand Tinchen mit ihrem Vater unter der Dusche. Da fragte Tinchen: Was hast du den da unten? Darauf der Vater: Das ist mein Pillemann. Darauf fragte Tinchen: Wann krieg ich den? Vater: Gleich wenn Mama einkaufen ist!
• Mami,mami der Hund fickt!!!Dann guck doch nicht hin!Aber es tut weh!!!
• Fargt eine Frau ihren Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" Seine Antwort: "Wenn sie die Wanne voll kriegen..."
• Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?Die feuchte Nase!
• Warum hat Bin Laden seine Sekretärin gefeuert?? Sie hat keine 500 Anschläge pro Minute geschafft!
• Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trete Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!
• Was ist das Gegenteil von Black & White? - Blond und eng.
• Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.´ Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."
• Joggt ein Jogger durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegesrand ein kleines Küken aber: voller Scheiße.Er nimmt es auf und putzt es mit einem Taschentuch ab & joggt weiter. Nach ein paar Metern das gleiche wieder..Der Jogger nimmt es also wieder auf,macht es mit einem Taschentuch sauber,setzt es wieder ab und joggt weiter.Nach ein paar Metern, sieht er ein drittes Küken: voller Scheiße. Aber er hat kein Taschentuch mehr! Nach ein paar Minuten kommt ihm ein Mann entgegen. Den fragt er:Hast Du mal ein Taschentuch-daraufhin der Mann:Nee, aber wenn Du scheißen musst,nimm doch ein Küken.
• Ein Teenager geht auf eine öffentliche Toilette. Dort sieht er einen Mann vorm Pissbecken stehen, der die Hände hochstreckte und immer "helft mir, helft mir" schrie. Er fragte Ihn: Was ist denn los mit Dir. Darauf der Mann: Ich habe einen Krampf in den Armen, muß aber dringend pinkeln. Hiiiilf mir! O.K. sagte der Teenager, machte ihm den Reissverschluss der Hose auf und holte ihn heraus. Endlich, stöhnte der Mann und pinkelte.Da sagte der Teenager zum Mann: Also, eines muß ich Dir schon sagen - Dein Penis, der sieht gar nicht gut aus. Der ist ja ganz grün und blau, Fetzen hängen weg und stinken tut der vielleicht, das ist ja der Wahnsinn. Du mußt unbedingt mal zum Arzt gehen damit. Darauf der Mann: Da war ich ja schon. Der Teenager fragte: Na und, was hat der denn gesagt? Darauf der Mann: Am besten nicht anfassen!
• Was hat ne 60jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20jährige nicht hat?Ganz klar, ´n Bauchnabel.
• Was hat ne 60jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20jährige nicht hat?Ganz klar, ´n Bauchnabel.
• Wie nennt man die Schambehaarung eines Lilliputaners?Zwerchfell
• Wie nennt man ein trauriges Kondom? Ist doch klar: Weingummi
• Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen,den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie ´nen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich:"I´m Wilhelm Tell!".Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft:"I´m Robin Hood!"Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfelund trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:"I´m sorry!"
• Zwei Lokführer unterhalten sich . Sagt der eine :"Du gestern ist mir ja was dolles passiert . Ich fahr so durch die Nacht , dummdidumm , und auf einmal sehe ich eine splitternackte Frau auf den Schienen liegen ... da habe ich mir gedacht ... steig doch mal aus und schieb mit ihr eine Nummer , whaoo ... und das habe ich auch gemacht . " Der andere "Und ? Hat sie dir auch einen geblasen ." Er erwidert "Nee , das ging nicht .. ich habe den Kopf leider nicht gefunden..."
• "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" - "Bloedsinn, die Friedhöfesind voll davon!"
• Was sucht ein einarmiger Mann in einer Einkaufsstraße?- Einen Second Hand Shop.
• Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschiedzwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zudeiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- Franken mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 30.000,- Franken reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
• Was ist ein Turbo-Macho ?Einer, der eine Frau im stehen von hinten befriedigt und wenn er fertig ist zu Ihr sagt: "Kannst Du mal einen Schritt nach vorne machen?"
  

Anmachsprüche

• Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein.
• Ist es heiß hier drin, oder bist bloß Du das?
• Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?
• Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst.
• Hallo, mein Name ist Carina. Merk ihn dir gut, denn du wirst ihn heute Nacht noch laut schreien!
• Wenn ich Dir jetzt sagen würde, dass Du ein wundervolles Lächeln hast, würdest Du denken, dass ich Dich anmachen will. Und damit hättest Du recht.
• Hey, ich hab nen trockenen Mund! Hast Du nicht mal 'ne nasse Zunge für mich?
• Wenn ich Dich jetzt um Sex bitten würde - wäre Deine Antwort die gleiche, die Du auf diese Frage gibst?
• Ich bin so schlecht im Bett, das musst Du erlebt haben!
• Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinanderlegen?
• Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
• Würdest Du für 10'000 SFr. mit mir ins Bett gehen? Dann müssen wir uns beeilen, denn ich brauche das Geld sehr dringend!
• [Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr/ihm]: Sollten wir nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?
• Denkst Du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
• Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen, ob er schon wirkt.
• Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest Du denn am positivsten reagieren?
• Sorry, ich möchte Dich nicht dumm anmachen, aber ich hätte nichts dagegen wenn Du es tust.
• Nenn mir Deinen Namen und ich sag Dir wie Du heißt!
• Ich weiß, es gibt Tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.
• Warst du bei den Pfadfindern? ... Ich habe nämlich gerade einen Knoten in meinem Hals und weiß nicht, wie ich dich ansprechen soll.
• Mir ist heiß, darf ich mich in deinen Lidschatten setzen? Mit deinen Lippen stimmt was nicht, sie liegen nicht auf meinen!
• "Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"
• Nette Jeans hast du da an, kann ich dich da raus reden?
• Schläfst Du auf Deinem Bauch? Falls nicht, darf ich?
• All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
• Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?
• Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!
• Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
• Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.
• Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich. - Oh, wie viele Freundinnen hattest Du denn schon? - Drei.
• Entschuldige - hast Du eben mit mir gesprochen? Nein? Dann könntest Du es jetzt tun.
• Hast Du mal einen Stift ... ? Ich möchte mir Deine Nummer aufschreiben.
• Hast Du eine Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten!
• Ich bin vom Telefonbuchverlag könnte ich Deine Telefonnummer haben?
• Ich möchte alleine sein! Wer kommt mit?
• Ich bin schrecklich reich und habe nur noch zwei Wochen zu leben.
• Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet Deine Antwort?
• Hätte ich gewusst, wie schwer es ist, Deine Hand loszulassen, dann hätte ich sie niemals berührt.

Die Summe der Intelligenz auf diesem Planeten ist eine Konstante - Die Bevölkerung wächst!

• "Wo war ich denn, als ich mich am meisten gebraucht habe?"
• "Wer zuletzt lacht - denkt zu langsam."
• "Wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt."
• "Mach Liebe, nicht Krieg, aber sei auf beides vorbereitet!"
• "Sauer macht lustig ... unser Wald lacht sich tot."
• "Steter Tropfen höhlt das Hirn."
• "Achtung! Vor Inbetriebnahme des Mundwerkes Gehirn einschalten!"
• "Auch Glatzköpfe haben manchmal Glückssträhnen."
• "Brot für die Welt, Brezeln für Bush!"
• "Ich bin für Toleranz, und wem das nicht passt, dem hau ich auf's Maul."
• "Ich bin so schlecht im Bett... - Das musst Du erlebt haben!"
• "Ich hab keine Ahnung, aber davon ganz schön viel!"
• "Ich kam, sah ... und kam."
• "Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet."
• "Lieber ein erregter Unbekannter als ein unbekannter Erreger."
• "Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge."
• "Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom."
• "Was ich nicht weiß, kann ich nicht vergessen."
• "Was sich liebt, das leckt sich."
• "Wer andern in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein!"
• "Wer nur am kriechen ist, der kann nicht hinfallen."

Subtile Werbung

Schau ganz genau hin

Vor Gericht

Sachen gibts...

Nur für Raucher!

Es macht es auch nicht besser - aber lustiger...

Auch Stars müssen mal...

Ein Video von Hugh Jackman. Es ist total süss wie er so unbefangen die Intimsten Dinge ausplaudert :)

Zur WM

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet. Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Saddam: "Zuerst die schlechte." Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!" Saddam: "Und die gute?" Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

Extra für Raphael - viel Spass!

• Kaeru pyoko-pyokomi pyoko-pyokoawasete pyoko-pyoko mu pyoko-pyoko.
• Nomu nara noru na, noru nara nomu na.
• Hyoko pyoko pyoko mi pyoko pyokoAwasete pyoko pyoko mu pyoko pyoko.
• Kono Take o Kono Takegaki ni Tatekaketa no wa,Take o Tatekaketakattakara Tatekaketa no desu.
• Kono ko ni tokonatsu no kokonatsu kokonotsu,ano ko nimo tokonatsu no kokonatsu kokonotsu.
• Torawo torunara torawo toru yori toriwo tore, toriwa otorini torawo tore.
• Tokyo tokkyo kyoka-kyoku kyou kyuukyo kyoka kyakka.
• Shinkansen shurushuru shurushuru, senro ni sotte hashiru.
• Kanda kajicho kado no kajiya no Kanbei-san ga kachiguri katta ga katakute kamenai kamisan ga kanshaku okoshite kari-kari kandara kari-kari kameta.
• Bugubagu bugubagu, mibugubagu awasete bugubagu mubugubagu.
• Tókyó-to Tokkyo kyokakyoku-chó.

Bunt ist das Dasein...

Was Sie immer schon über Psychologie wissen wollten ...

Eine tolle Seite: schaut's Euch mal an!
http://arbeitsblaetter.stangl-taller.at/

"Wenn du ein Schiff bauen willst, so fange nicht damit an, Holz zu sammeln, Planken zu schneiden und die Arbeit einzuteilen, sondern erwecke in den Menschen die Sehnsucht nach dem weiten endlosen Meer."
Antoine de Saint-Exupéry

Traumsequenz

Ich hatte wieder mal einen mega komischen Traum.
Vorweg, ich hatte Schwierigkeiten einzuschlafen, ich war noch wach als es schon hell war. Ich schlief höstens eine halbe Stunde, aber als ich erwachte dachte ich echt es wäre schon wieder Abend, mir kam es vor als hätte ich stundenlang geschlafen und danach war ich total erholt.

Ich träume ich wäre in Basel am Dreispitz, als mir plötzlich eine Nonne über den Weg lief die ich aus meiner Kindheit kenne. Die Nonne gibts wirklich, nur ist sie schon lange tot.
Sie hatte zwei oder 3 volle Einkaufstaschen in der Hand. Ich ging zu ihr hin und sagte: "Entschuldigen Sie, ich weiss dass Sie tot sind und ich weiss dass das hier ein Traum ist, nun möchte ich Fragen was mein Unterbewusstsein mir damit sagen möchte." Ich glaube im Traum gedacht zu haben, Carina... komm schon, sowas träumst Du nicht ohne Grund!
Sie schaute mich wortlos an. Ich wiederholte meine Frage und dann wurde ich wach. Es war als hätte mich ein helles Licht von hinten von ihr weggezogen.

Komisch, komisch...

Schwulenwitze

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einenMann stehen mit einem riesigen Pullermann.Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter vonmeinem Schwanz kostet Dich 10 DM""ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM""Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentürauf und knallt ihm ins Kreuz.Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein."Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch vollerSchulden".

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:"Du Tom, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.

Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn, ob er nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen. Er meint nur, dass er morgen zum Proktologen müsse und darum nicht könne. Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er ihn dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"




Treffen sich zwei Schwule .Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "Der Zweite " Im Ernst ???? "Der Erste " Nein im Daniel !!!! "


Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:"Oh ja, ich auch..."


Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"


Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört."Wie funktioniert das denn hier?"Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kgDie Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kgDie Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."


Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."


Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????".Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"


"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?""Nein.""Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"


Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damitArzt: Ich fühle nichts....Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!Arzt: Immer noch nix ....Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!Arzt: Immer noch nix ....Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!


Geht ein Schwuler zu Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nichtgut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...siehaben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ichschon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt SOOgeworden?" - Drauf der Schwule: "Najaahh, damals vor 10Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und dahat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warumsind sie nicht davongelaufen?!?!" - "Pahh, mitStöckelschuhen ????

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast Du ein so grossen Schwanz?" "Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen grossen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, das es mich dafür von Hinten nehmen musste." "Oh, dann kannst Du meinen auch so gross machen?" "Klar, aber Du weisst, ich müsste das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat." "Okay. Wenn mein Schwanz davon so gross wird, ist es den Preis wert." Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält. "Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?" "Tja, wie alt bist Du?" "24" "Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen sie mal, was sind sie von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was ist denn das?" "Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja." "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und wenn sie tierlieb sind, sind sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben." "Ja, richtig!" "Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind." "Das ist ja toll!" Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sage mal, hast Du eigentlich zu Hause ein Aquarium?" "Nein." "Du schwule Sau!"

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Geht ein Schwuler durch den Central Park. Plötzlich findet er eine Wunderlampe. Wie er dran reibt kommt ein Geist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Schwule ist total aufgeregt und überlegt eine Weile, dann sagt er: "Gut, ich wünsche mir eine Gucci-Brille!" "Typisch schwul", sagt der Dschinn. "Überall auf der Welt gibt es Hunger und Elend, Armut wohin man schaut und Du wünschst Dir eine Gucci-Brille!" "Na gut", meint darauf der Schwule sichtlich beleidigt. "Dann eben eine Gucci-Brille für alle Menschen!"





... dass mich hier ja keiner falsch versteht... des hat nix mit Diskriminierung zu tun - des isch Humor!

Zungenbrecher aus aller Welt

• Betty Botter bought a bit of butter. "But," she said, "this butter's bitter!
  If I put it in my batter, it will make my batter bitter!"
  So she bought a bit of butter better than her bitter butter,
  And she put it in her batter, and her batter was not bitter.
  So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter.

• Brammetje, het brave broertje van het brouwende Brechtje, bracht lopende op een brede brug, in een bronsbruin broekje, een bril, een brief en een brokje bruin brood naar Breukelen.

• Jeg plukker frugt med en brugt frugtplukker.

• Appilan pappilan apupapin papupata pankolla kiehuu ja kuohuu.

• Tas de riz, tas de rats. Tas de riz tentant, tas de rats tentés. Tas de riz tentant tenta tas de rats tentés. Tas de rats tentés tâta tas de riz tentant.

• Willis Whiskymixer mixt Whisky, Mixt Willis Whiskymixer Whisky?

• Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa.

• Uriuri ga uri urini kite uri urezu uri uri kaeru uriuri no koe.

• کشتم شپش شپش کش شش پا را

• Szły pchły koło wody, pchła pchłę pchła do wody i ta pchła płakała, że ją tamta pchła popchała

• O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto o tempo o tempo tem.

• Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

• Naolejuje Júlia linoleum, alebo nenaolejuje Júlia linoleum?

• Pepe Pecas picas papas con un pico. Con un pico Pepe Pecas picas papas.

• Ställ stället i ställ-stället i stallet istället.

• ยักษ์ใหญ่ไล่ยักษ์เล็ก

• A bheil balach anns a' bhaile air a' bhalla?

• Musta lehma saba valge lehma taga, valge lehma saba musta lehma taga

• Ĉu ŝi scias, ĉu ĉi-scene la sklavo ŝtelas la sceptron?

• Pitumpu't pitong puting tupang ipinirito ng puting patong papito-pito

• Μια πάπια, μα ποια πάπια; Μια πάπια με παπιά!

• ऊँट ऊँचा, ऊँट की पीठ ऊँची, पूँछ ऊँची ऊँट की

• O Tite tute Tati tibi tanta tyranne tulisti!

• Šešios žąsys su šešiais žąsyčiais

• Kakakku kata kuku kaki kiriku kaku; kukikis-kikis kuku kaki kiriku.

• Ħija taġhni ħawħa u qalli: "Ħa, ħi, ħudu u ħawilla fil-ħamrija ħamra taħt il-ħitan ta'Ħararaw".

• S-a suit capra pe piatră şi a spart-o-n patru, de s-ar sparge capul caprei ca şi piatra-n patru.

• פון אלעסק, ביז קיין טריסק, לויפט א פוקס מיט א ביקס אין פיסק

... ich versteh zwar mehr als die Hälfte selber nid, aber es sollte für jeden was dabei sein :)

Gleichgültigkeit

Nun liege ich hier in der Kälte.
Mein blasser Körper nur bedekt vom Mondlicht.
Alles hat an Sinn verloren.
Die Tränen im Auge wie zu Eis erstarrt.
Langsam fliesst das Blut aus mir, und färbt die Asche unter mir purpur.

Gleichgültigkeit.
Gleichgültigkeit.
Gleichgültigkeit.

Ich überlege woher das Wort kommt. Doch noch ehe ich den Gedanken richtig gefasst habe ist es mir auch schon wieder egal.

Gleichgültig.
Ich höre wie sich jemand von hinten an mich schleicht.
Und ich bete dass es der Tot ist, der mich in seinen sanften Armen aus dieser grausamen Welt trägt.
Ich spüre einen Atem in meinem Nacken.
Dann ein Flüstern: "Bald ist es vorbei!"
Dann die Hitze wie sie meinen ganzen Körper noch ein letztes Mal in Aufruhr bringt.

Ein Stich ins Herz.

Ich schaue auf die schmerzende Stelle auf meiner Brust und sehe eine Sprize.
Dann ein Blaues Gesicht, blau wie meine Lippen. Blau gefärbt von den Lichtern des Rettungswagens.
Hände berühren mich.
Tränen - die nicht meine sind- benetzen meine Haut.
Der Schmerz verdrängt die Gleichgültigkeit.
Aus dem Schmerz geboren fühle ich wie die Lust nach Rache in mir aufsteigt.
Ich fühle meinen Herzschlag, spüre wie das Leben zurück in meien Körper fliesst.

Ich löse mich aus der sanften Umarmung des Todes mit dem festen Versprechen wiederzukehren wenn ich soweit bin.

Von nun an bin ich auf der Jagt, auf der Jagt nach dem Dämon dessen Gleichgültigkeit ich meine Narben zu verdanken habe.
Und wenn ich ihn finde - so soll der Mond mein Zeuge sein - geleite ich ihn mit einem Kuss in die kälteste Hölle dieses Universums - in mein Herz.

Zitat des Tages

"Auch das glücklichste Leben ist nicht ohne ein gewisses Maß an Dunkelheit denkbar, und das Wort Glück würde seine Bedeutung verlieren, hätte es nicht seinen Widerpart in der Traurigkeit."

Noch mehr Spielspass

Für alle die gerne Spielen!

http://www.kurnik.org

Gagolga

http://riddle.gagolga.de

Ist eine Rätselseite die man sich unbedingt reinziehen sollte!!!

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Die Nippeltheorie

Durch eine (nicht repräsentative) Umfrage unter Bekannten bin ich zur Erkenntnis gekommen, dass homosexuelle Männer im gegensatz zu den hetrosexuellen Zeitgenossen sehr empfindliche Brustwarzen/Nippel haben. Da mich das sehr verblüffte, habe ich stichprobenweise mein Befragungsfeld erweitert und sorgar - im dienste der Wissenschaft :) - selber Hand angelegt. Nun meine Theorie: Die Empfindlichkeit der Nippel steht im direkten Verhältis zum Grad der Homosexualität bei Männern.
Hab ich recht? Ist es absoluter unsinn? Könnte was dran sein?
Eure Meinung dazu ist gefragt!

Mein Handy

Heute morgen ruft mich so ne Tante von den Basler Verkehrsbetrieben an. Ich hab denen zwischenzeitlich ein Mail geschrieben. Sie sagte mein Handy sei nicht gefunden worden und es sehe auch nicht danach aus, als bestände noch Hoffnung. Toll! Es stresst mich ein wenig nicht zu wissen was damit ist. Versteht mich nicht falsch, es geht mir 0 um den materiellen Wert. Es geht mir um die Nummern, die Fotos und SMSen die drauf waren. Und darum, dass ganz liebe Menschen die mir viel bedeuten und dich ich schon lange nicht mehr gesehen haben (weil Sie z.B im Ausland wohnen) nur diese Nummer haben, und darum dass auf all meinen Visitenkarten meine Handynummer steht. Grrr.... Ich darf einfach nicht darüber nachdenken sonst werde ich noch wahnsinnig!
Es macht mich auch ganz scheissig davon auszugehen, dass es jemand gefunden hat und einfach nicht willens ist, es dem rechtmässigen Besitzer zurückzugeben. Meine Güte es gibt 1000 Möglichkeiten bei einem gefundenen Handy rauszubekommen wer der Besitzer ist. Meinetwegen kann er das scheiss Ding auch behalten. Aber ich will meine Simkarte zurück!
So, jetzt aber genug gemotzt und ausgekotzt, dass muss für diese Woche reichen :)

anschaun, drüber nachdenken, weiter im Tagesgeschäft

So ein Pech aber auch!

Verflixt, dass kann doch nicht sein! Heute hatte ich eine kurze aber dafür echt deftige Pechsträne. Kam hab ich das Haus verlassen regnets wie Sau, dann muss ich einem Auto ausweichen und land in ner knöchelhohen Pfütze - ganz geil! Und das beste; im Tram fällt mir das Handy runter und zwar auf die erste Sufe beim Ausgang, also genau dort, wo man es sieht aber nicht aufheben kann. Ok, ich probiers natürlich trotzdem und mach mich voll zum Deppen. Aber cool wie ich bin wart ich bis das Tram anhält und die Türe sich öffnet. Und was passiert? Durch das öffnen der Türe ziehts das Handy rein und man kommt nicht mehr dran - great. Dann beim Billiard loch ich 2x nacheinander die Schwarze ein - wer gesehen hat wie das ging glaubt nicht mehr an Zufälle. :)
Aber positiv wie ich bin nehme ich alles mit nem Lächeln hin und freue mich drauf dass es nur besser kommen kann. Und tatsächlich, kaum habe ich es auch laut ausgesprochen, "Ich scheiss auf das Pech... das geht mir am Arsch vorbei und rein statistisch muss jetzt auch bald mal ne Glückssträhne kommen!" jag ich mit einem Stoss 4 Kugeln ein.
Ahh, das Leben ist so geil! Man muss nur daran glauben, dran arebeiten und darf die Hoffnung nie aufgeben.

Inspiration beim Möbelkauf

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=2877

Meine Lieblingszitate von Antoine de Saint-Exupéry

Brief an seine Mutter

"Wann wird es möglich sein, den Menschen, die man liebt, zu sagen, dass man sie liebt?"

"Denn es ist ein Mangel an Würde, wenn man sich allen Leuten hingibt."



Der kleine Prinz

"Die großen Leute haben eine Vorliebe für Zahlen. Wenn ihr ihnen von einem neuen Freund erzählt, befragen sie euch nie über das Wesentliche. Sie fragen euch nie: Wie ist der Klang seiner Stimme? Welche Spiele liebt er am meisten? Sammelt er Schmetterlinge? Sie fragen euch: Wie alt ist er? Wieviele Brüder hat er? Wieviel wiegt er? Wieviel verdient sein Vater? Dann erst glauben sie, ihn zu kennen."

"Die Sprache ist die Quelle der Missverständnisse."

"Hier mein Geheimnis. Es ist ganz einfach: Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar."

"Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust wird es Dir sein, als lachten alle Sterne, weil ich auf einem von ihnen wohne, weil ich auf einem von ihnen lache. Du allein wirst Sterne haben,die lachen können." -




Flug nach Arras

"Aber ich weiß, dass nichts, was für den Menschen wahrhaft von Bedeutung ist, sich errechnen, wägen, messen lässt. Die wahre Weite hat nichts mit dem Auge zu tun, sie offenbart sich nur dem Geist."

"Der Mensch empfindet Angst, wenn er seine wahre Persönlichkeit verliert."

"Wissen heißt nicht zerlegen, auch nicht erklären, es heißt sehen."



Vol de Nuit

"Wir wollen nicht ewig leben, aber wir wollen nicht alles Tun und alle Dinge plötzlich jeden Sinn verlieren sehen. Dann zeigt sich die Leere, die uns umgibt."

"Es gibt keine Lösungen im Leben. Es gibt Kräfte in Bewegung, die muss man schaffen, die Lösungen folgen nach



Die Stadt in der Wüste

"Alle, die nichts austauschen, werden zu nichts. Und das Leben hat nicht dazu gedient, sie reifen zu lassen. Und die Zeit verrinnt für sie wie das Häuflein Sand und lässt sie verderben."

"Den Freund kennzeichnet es vor allem, dass er nicht richtet."

"Ich verlange von dir, dass du nicht von dem leben sollst, was du empfängst, sondern von dem, was du gibst, denn dadurch allein wirst du wachsen."



Verschiedene

"Das, was dem Leben Sinn verleiht, gibt auch dem Tod Sinn." - Terre des Hommes

"Heuchelei ist mitunter nur ein Schamgefühl, das sich nicht zu definieren weiß." - Carnets

"Man kann sich nur durch ständige Disziplin zum richtigen Denken erziehen, und das ist immerhin das Kostbarste, was wir besitzen. das Kostbarste, was wir besitzen sollten; man kann aber feststellen, dass die Menschen zwar ihr Gedächtnis, ihre Kenntnisse, Ihre Wortgewandheit zu erweitern suchen, dass sie aber fast niemals ihren Verstand pflegen. Sie sind bestrebt, richtig zu urteilen, aber nicht richtig zu denken." - Briefe an Rinette

"Nichts kann den verlorenen Gefährten je ersetzen. Alte Kameraden kann man sich nicht künstlich schaffen. Nichts wiegt den Schatz so vieler gemeinsamer Erinnerungen auf, nichts das gemeinsame Erlebnis so vieler böser Stunden, die Zerwürfnisse, die Versöhnungen und die Augenblicke, in denen das Herz warm wurde." - Wind Sand und Sterne

"Sollte ich die Summe der Stunden ziehen, die meinem Leben zählen, so finde ich gewiss nur solche, die mir kein Vermögen der Welt je verschafft hätten." - Wind, Sand und Sterne

Muss man sich einfach reinziehn :)

http://www.angryalien.com

Traumtagebuch

01.04.2006
Zuerst habe ich geträumt ich wäre wieder zu Hause in meinem Elternhaus (fiktiv). Dort entdecke ich (wieder) zwei Zimmer welche ich schon vergessen hatte, weil Sie damals wegen Umbauarbeiten unbewohnbar wurden.Die Zimer waren in einem desolaten Zustand. Ich fand im Zimmer noch alte Kleider von mir, war aber nix brauchbares dabei...

Analyse:
Ich träume sehr oft von verborgenen Zimmern die ich finde. Meistens sind Sie eine extreme bereicherung (mehr Platz, tolle einrichtung usw). Und ich frage mich im Traum dann oft, warum ich die Zimmer nicht schon früher entdeckt habe. Ich denke dass die Zimmer auf einen Teil meiner Persönlichkeit hinweisen (Potenztial) welches nicht genutz wird. Und der Traum sollte mich darauf aufmerksam machen mich ein wenig mehr mit mir selber zu beschäftigen.


Im zweiten Traum habe ich gerträumt, dass es Mutanten unter uns gibt. An die Details dieses Traumes kann ich mich leider nur schlecht erinnern. Jedenfalls bekomme ich eines Tages mit, dass ich auch besondere Fähigkeiten habe. Ich bin eine "Schwanenfrau" ;) Manchmal kommen aus meinem Körper Schwanenhälse und manchmal wachsen mir Schwanenfedern. Ich merke das, und sehe mich im Traum aber auch ein paar mal selber von aussen. Eine Freundin von mir hat die Fähigkeit das Aussehen zu wechseln - Sie verwandelt sich im Traum in verschiedene schöne Fauen. Ich frage mich im Traum wofür meine Fähigkeit gut sein soll und beneide denjenigen der das Aussehen wechseln kann.

Analyse:

Nun ja, schwierig.
Schwäne sind wunderschöne edle Tiere. Evl. könnte der Traum mir sagen, dass bei mir die Schönheit im inneren liegt, ich das aber nicht genug zu schätzen weiss und mich eher auf die oberflächlichen Dinge konzentriere (bei mir). Würde irgendwie passen, weil ich in letzter Zeit sehr oft das Kompliment von wildfremden Menschen bekomme, dass ich ein nettes Lächeln und so eine liebe Ausstrahlung habe. Meine Freunde sagen mir in letzter Zeit auch ganz oft wie doll Sie mich lieb haben. Es ist auch phänomenal wie ich die Leute anziehe und mit ihnen ins Gespräch komme - alle fühlen sich wohl. ABER ich bin nicht so der Aufreisser Typ -rein optisch :)- dass ich mit nur einem Fingerschnippen nen Kerl an der Angel habe. Ich denke dass viele die sich von mir hingezogen fühlen sich schlussendlich doch von der Optik abschrecken lassen.
Zur Erklärung: Ich bin nicht potthässlich - gar nicht. Ich bin auch nicht mega fett. Ich bin einfach nur n pummliges nettes, nicht perfektes Mädel.

Bemerkung: Ob die zwei Sequenzen was miteinander zu tun haben und der Traum mir sagen will ich soll mal meinem Arsch auf den Stepper schwingen, damit Körper und Seele in Harmonie kommen? :)

+

Barfüsslerplatz (Barfi) Basel

Auschnitt aus meinem Traumtagebuch

28.03.2006

Krieg


Heute Nacht träumte ich Krieg wäre ausgebrochen und es gab eine Durchsage im Radio man müsse die Schutzräume aufsuchen. Ich wusste nicht wo mein Schutzraum ist,weil ich mich noch nie ernsthaft damit beschäftigt hatte. und fragte mich erst mal durch. Ich stand also so da - vor dem Bunker und kam mir völlig fehl am Platz vor. Ich hatte Angst, denn ich wusste nicht was genau auf mich zukommen würde Diese Angst wuchs als ein Mann mit Schutzanzug an mir vorbei ging und Jodtabletten austeilte - wegen der eventuellen Strahlenverseuchung. Irgendwas verzögerte dass wir sofort in den Schutzraum konnten und so wurde ich immer unruhiger, aber auch neugieriger, denn ich wollte die Situation verstehen in der ich mich befanf - ich wollte das "etwas ging". Als wir dann in den Schutzraum konnten bermerkte ich, dass er Fenster hatte. Ich fragte ob dass denn sicher sei, es könne ja er nicht sicher sein. Dann sah ich durch das Fenster wie die Bomben auf die Stadt fielen und es machte mich traurig.


Analyse

Ich weiss seit einigen Tagen dass meine Mum Krebs hat. Und ich bin gestern mit zum Arzt gegangen um das weitere Verfahren und die Behandlungsmöglichkeiten zu besprechen.Beim überdenken des Traumes fiel mir ein, dass ich als Kind oft solche Träume hatte, ich habe sie aber vergessen.
Es fiel mir auch das Deteil mit den Jodtabltten auf. Mir war nie bewusst das Wissen zu haben, dass die was helfen. So ähnlich ging es mir bei der Besprechung mit dem Arzt. Ehe ich mich versehen habe war ich am Fachsimpeln und mir kamen Fachbegriffe aus dem Mund bei denen ich mich im Nachhinein selber fragen musste wo ich die (und das sonstige Fachwissen) aufgeschnappt habe.
Ich denke der Krieg stellt eine bedrohliche Situation dar - die Krankheit meiner Mutter. Er steht deshalb symbolisch dafür, weil ich in diesem Traum - anders als sonst - nicht Kämpfe/Kämpfen kann, sondern nur die Chance habe das beste aus meiner Sicht aus zu machen.Ich war nicht aktiv daran beteiligt und ich verstand auch nicht den Sinn dahinter. Die Tatsache dass ich mich in den Bunker zurückziehe ist vielleicht der Verusch mich vor der Stiutation verstecken zu wollen oder die Angst es könnte mich auch treffen. Vielleicht ist er auch die symbolische Verkörperung meines Wunsches nach Geborgenheit und Sicherheit.
Die Fenster im Bunker stehen dafür, dass ich eigentlich weiss, das es nichts bringt die Augen zu verschliessen und dass ich - ob ich will oder nicht- mich mit der Situation ausseinander setzen muss.

Erleuchtung

Bild fixieren bis es vor den Augen verschwimmt und nach ca. 30 Sek. auf eine weise fläche schauen!!!

Meine Gedichte 2003 - 2005

Nach dem grossen Fall

Ich weine mir die Seele aus dem Leib,
ich drohe in den Tränen zu ertrinken.
Vorbei ist der grose Hype,
alles fängt irgendwann an zu stinken.

Ich könnte sterben,
ganz einsam und allein.
HinterliesseTausend Scherben,
und nur der Mond würde mein Zeuge sein.

Wenn Du alles hast,
fängst Du irgendwann an zu verlieren.
Wenn Du nichts verpasst,
hast Du bald auch nichts mehr neues zu probieren.

Das Glück findet man nur im Herzen,
woanders findet man es nicht.
Nur durch Demut und Schmerzen,
findet man ins Licht.

Für alles Schlimme auf dieser Welt,
das du erlebst und das dir geschieht,
gibt es auch etwas das dir gefällt,
und jemand der dich aus der Sch... rauszieht.



ich weiss wie weh es tut... und es tut mir leid


Du kannst rennen, unentlich weit laufen, dir den Schädel vollsaufen...

Du kannst die Augen schliessen, Deine Wunden mit Tränen begiessen...

Ich weiss Du bist allein, doch Du wirst immer ein Teil meines Lebens sein.

Du musst mich jetzt vergessen, bevor die dunklen Dämonen Deine Seele zerfressen.





Die Suche nach dem Sinn

Stummer Schrei, trockene Tränen, lautes Schweigen, indirekt direkt, verletzt, auf 180 und doch ganz unten.

Hilflos gefangen in mir selbst. In Leid getränkter Schmerz versunken in einem Ozean voller Unsicherheit.
In einem dunklen Raum eingeschlossen mit 1000 Schatten.

Gefangen in einem niemals endenden Alptraum - nur aufwachen könnte noch schlimmer sein!

Zerfressen von Zweifel, eingehüllt in Stärke...

Wo ist da der Sinn?





So lange es weh tut

Ich hielt mein Herz in den Händen.
Es blutete.
Ich sagte: "Hör auf zu bluten, dummes Herz!"
Doch mein Herz reagierte nicht, es blutete einfach weiter.
Ich wurde wütend auf mein Herz weil es mein ganzes Leben vollblutete, so wütend, dass ich mir wünschte, dass es tot wäre und aufhören würde zu bluten.
Ich packte es fest an und drückte es fest zusammen, doch das Herz pochte immer fester und blutete immer mehr!
Ich begann zu weinen und flehte das Herz an es möge doch bitte aufhören zu bluten.
Auf einmal hörte es auf.
Just in diesem Moment verwandelte sich die strahlende Hitze die das Herz zuvor ausstrahlte in Eiseskälte.
Ich begann zu frieren.
Bald darauf hatte ich Angst zu erfrieren.
Alles wurde kalt - ich wurde kalt.
Meine Augen wurden kalt- meine Welt.
Ich wollte weinen, doch es ging nicht.
Ich wollte schreien, doch ich konnte nicht.
Dann wollte ich nur noch sterben, doch auch das war nicht möglich, weil ich bereits tot war!




Einsicht

Wenn mich bitter-süsse Sehnsucht des Nachts verzehrt
und sich der Schmerz von meiner Seele nährt.
Wenn die Dunkelheit das Licht verdeckt
und sich der letzte Funke Hoffnung versteckt.
Wenn der Wahnsinn sich langsam an mein Bett schleicht
und jeder fröhliche Gedanke einem taurigen weicht.
Dann erkenn ich, ich muss nach vorne blicken
oder ich werde an all der Last ersticken!




Der Fluch

Ich erinnere mich an unseren ersten Kuss...
- ich hab Dich so geliebt-
... dann war auf einmal schluss.

Es ist der Fluch meines Lebens:

Wer mich liebt, wird mich verlassen,
gelingt ihm das nicht,
so muss er mich hassen.

Bitte, so sag mir einer:
Wie kann ich diesen Fluch brechen?
Was hab ich denn so böses getan, dass sich alle Gefühle eines Tages rächen?

Wie soll ich wieder Lieben - ohne Angst und Pein?
Was muss ich machen, um endlich wieder glücklich zu sein?





ich vermisse Dich!

Ich hasse Dich, weil ich Dich so sehr liebe.
Ich bin Deiner überdrüssig, weil Du mir so sehr fehlst.
Ich will Dich nicht mehr sehen, weil Du nie da bist.
Ich kann Dich nicht mehr riechen, weil Du so n dufter Kerl bist.
Kurz: Ich vermisse Dich!




Hoffnung

Die Welt ha mich verlassen, der Schmerz mich längst zerdrückt. Ich geh durch Basels Gassen und werd total verrückt!
Überall nur Mauern, selbst da wo keine sind, es schmollt die alte Dame, so wie das Kleine Kind.
Was ist mit unsern Herzen? Was ist nur passiert??? Haben wir denn alle zum Schutze, unser Herz kastriert?!?
Ist der Zorn stärker als die Liebe? Wie konnte das geschehn? Vielleicht sollte ich durch Basels Gassen öfters mal- als gutes Vorbild - mit einem Lächeln gehn.
Mit lezter Kraft und aller Hoffnung und obwohl schon so oft geschunden - ich schwörs Euch- ich werd es tun... und lächelt einer zurück... dann heilt es meine Wunden ... also Leute packen wirs an, es gibt viel zu tun!!!





Rache

Jä min Liebe, d Welt isch schlecht; bös, gemein und ungerecht. Denk bloss nid Du kunnsch mr so eifach devo, denn soöbis los ich nid duregoh.
Du meinsch Du sigsch Bescht und bisch ständig vo dir selber gflasht. Wach emol uf, Du dumme Wixxer, ich steck Dis Hirn in Mixxer, due no e bolle Schoggiglace dezue und gniess min Drink in aller Rueh.
Dis Herz wird Dir us de Bruscht grisse und denn wird erscht emol gnüsslich drufgschisse.
Du haltisch mi jetzt für gstört? Ich halts für es Grücht, und wenn öbis wohres dra wär hätt ichs selber au schomol ghört.
Erscht wenn d Lämmer ihr Schwige breche, hör ich uf mi a Dir z räche. Es kunnt nid uf umwäge und au nid subtil, es kunnt direkt, hart und schmerzhaft und führt direkt zum Ziel. Ich nagle dir e "0" uf de Rugge, denn das wirsch immer si, kannsch no lang a dim Schwanz ummerubble er blybt trotzdem chli.
Ich wünsch Dr alles Böse und no viel meh, söttsch Di ganzes Läbe in de Hölle nomol uf DVD gseh.
Du Depp heschs Glück in dine Hände gha und heschs nid gcheckt und deshalb tönt das ganze Versli jetzt so verreckt.




Ironie des Lebens

Ich bin müde, nichts macht mehr Sinn, denn keiner hat gemerkt, dass ich längst gegangen bin.
Das Grab aus Fleisch verlassen, nur noch eine Hülle die alle hassen.
Leben, oh Leben, du bitterer Schmerz....
Da wo einst Liebe war, befindet sich nun ein kaltes Herz - alles kalt und leer; keine Gefühle mehr. Das Lebenselexier - die Liebe - oh wie sehr ich sie bräuchte, doch ist sie in reinform nicht mehr zu haben, es gibt nur noch verseuchte.
Oh Welt, was habe ich dir getan, warum hast Du mich verlassen? Fangen denn alle, die mich lieben, irgendwann an mich zu hassen?




mal was lustiges

Ich hab Dich lieb
und Du mich noch doller!
Deshalb bin ich Dein Schatz,
und Du mein Oller!!!




Wie doch die Zeit vergeht

Manchmal tut sogar das Atmen weh, verlässt mich die Kraft weiterzumachen.
Manchmal weiss ich nicht wer ich bin, hab ich verlernt zu lachen.

Öfters denke ich an die Zeit, als alles noch einfacher war, uns scheinbar die Welt gehörte.
Öfters lach ich über die "Partyzeit" die wir zusammen verbrachtn - die absolut gestörte!

Jeden Tag haben wir uns versprochen nie aufzugeben.
Jeden Tag frag ich mich: warum bist Du nicht mehr in meinem Leben?!




Rabenschwarzes durch die rosa Brille

Als ich gestern aufstand, war meine Welt noch rosarot, heute bleib ich liegen, denn ich fühl mich tot.
Wie konnte das passieren, was hast Du mit mir gemacht? Hast Du Arsch Dir denn gar nichts dabei gedacht?!?
Ich hab Dir alles gegeben, habe Dir vertraut. Ich hatte ein schönes Leben, doch Du hast es mir versaut!
Nur weil Du kalt bist denkst Du Dir gehört die Welt, zerstörrst alles was Dir nicht entspricht, Dir nicht gefällt.
Du sagstest ich wäre zu gut für Dich und so könne es nicht weitergehn, Du hättest andere Pläne und ich solle es doch verstehn.
Du warst nicht mal ehrlich, hast nur geschleimt und Dein Lächeln auf dem Gesicht, sah auch aus wie angeleimt.
Ich will nicht "klugscheissen", doch eins sollst Du wissen; es wird der Tag kommen, an dem wirst Du mich vermissen!!!




Süsser Moment der Nachdenklichkeit

Unter 1000 Menschen und doch allein,
oh wie kann das Leben doch einsam sein.
Überall nur Masken, Hüllen ohne Emotion,
aus ihren Gesichtern nur Spott und Hohn.
Soviel Liebe in meinem Herzen ich hab,
doch keiner will Sie - ich nehm Sie mit ins Grab.

Unter 1000 Menschen und keiner weiss wie ich bin,
oh wie ist das Leben öde, so ganz ohne Sinn.
Liebe; bitter-süsser Schmerz,
warum verlässt Du nicht mein Herz?
Sag mir - Du, der das gerade liest-
was Du zwischen den Zeilen siehst!

Ekennst Du Dich selbst, kannst Du Dich sehn?
... ich erkenn mich in diesn Zeilen nicht wieder
... denn eigentlich bin ich ja gar nicht so...
kannst Du mich verstehn???