Mein pochend Herz

Ich war ständig auf der Flucht,
hatte keine Ruh.
Das Leben war eine Schlucht.
Ich mutete mir zuviel zu.

Ich war zu weit unten
um Licht zu sehen.
Meine Seele voller Wunden
war damals zu jung um zu verstehn.

Meine Hoffnung nährte sich
vom Schmerz.
Doch dann traf ich Dich
mein pochend Herz.

Du gabst mir Kraft,
zeigtest mir das Leben.
Zusammen hätten wir es geschafft,
ich hätte alles für Dich gegeben.

Doch auf einmal warst Du weg.
Hattest den Glauben verloren.
Ich fühlte mich wie Dreck
und hab Rache geschworen.

Nie wieder würd ich mich
auf jemand anderen verlassen.
du liest mich im Stich,
deshalb fing ich an mich zu hassen.

Es wurde wieder kalt
in meiner kleinen Welt.
Es herrschte wieder die Gewalt
und das Geld.

Ich wurde müde,
verlor jede Lust,
anstelle von Güte
verbreitete ich nur noch Frust.

Es wurde Zeit
einen Schlussstrich zu ziehn.
Ich war zu allem bereit
auch wieder zu fliehn.

Und nun bin ich wieder alleine
und seh keinen Weg hinaus.
Selbst die dümmsten Schweine
lachen mich jetzt aus.

Ich will nicht mehr
so leben wie ich es tu.
Es schmerz viel zu sehr...
Mein pochend Herz - wo bist Du?

Du

Du beeindruckst durch laustes Schweigen.
Deine Augen brennen kalt.
Deine Lippen lächeln traurig
und Deine Haltung zeugt von Stolz ung Gewalt.

In Deiner Nähe such ich Schutz vor Dir,
denn Du machst mir Angst.
Hab Angst wie Du mich ansiehst
und in mich sehen kannst.

Du bist wie ich mich einst fühlte
und das beschämt mich auf unbekannte weise,
Das Nachts träume ich von Dir
unn sterbe tagsdarauf leise.

Sag mir was es ist,
womit Du mich in Deinen Bann ziehst.
Es ist wohl das selbe,
warum Du vor der Welt fliehst.

Ich seh Dich an und will fliehen, will Dich Küssen.
Su bist so subtil offensiv.
Ich will dich vergessen, will es aber nicht müssen.

Mutter

Aus Dir geboren,
werd ich aus Dir nicht schlau.
Alles so verworren,
dass ich es nicht durchschau.
Du hast so viel Angst in Dir
und ds tut mir weh,
weil ich im Spiegelbild von mir,
auch ein Teil von Dir seh.
Was Du verdient hast
ist Liebe und Glück.
Denn auch der dunkelste Schmerz verblasst
und lässt eine Weissheit zurück.

So stribt man standesgemäss

1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....
27. Der Spanner ist weg vom Fenster...
28. Ein französischer Bäcker crêpiert...

Best of "Betrunkene Dekorieren"

Mehr Bilder gibts unter:http://www.betrunkene-dekorieren.de

A Story about Purzel und Shauni

Vorab - Purzel war kein Arschlochkind... auch wenn ich das am Anfang dachte.
Eine meiner ersten Erinnerungen an Purzel war dass Sie vor mir stand mit einer Fissur die so aussah, als hätte man die neuste Generation Rasenmäher an ihr ausprobiert. Purzel wird sich jetzt denken das sagt ja grad die richtige, aber DAS, meine Liebe, ist eine andere Geschichte und soll zu einem anderen Zeitpunkt erzählt werden. Purzel hatte all das Spielzeug dass ich gerne gehabt hätte und Purzel war ne Zicke. Es machte immer unheimlichen Spass mit Purzel und ihrem kleinen Bruder auf Kriegsfuss zu stehen, denn Purzel war eine würdige Gegnerin. Zwischen uns herrschte - behaute ich jetzt mal - von Anfang an so was wie eine Hassliebe. Wir verarschten uns aufs derbste und obwohl (oder gerade weil) wir noch Kinder waren spielte dabei immer eine ordentliche Portion Kreativität mit. Ja, wir machten es uns gegenseitig nicht einfach, bis...
Ja, bis wir eines Tages entdeckten, dass wir gemeinsame übermächtige Gegner hatten - einerseits meinen Bruder ... der wirklich ein Arschlochkind par excellence war und andererseits... egal... sagen wir mal ein paar Menschen die damals schon nicht unsere geistige Reife hatten. Uns blieb also nichts anderes übrig als uns Gegen den "Feind" zu verbünden, denn der Feind meines Feindes ist bekanntlich mein Freund. Schon damals beherrschten wir die Kunst der Kriegsführung wie kein anderer. Ja, man hatte es wahrlich nicht einfach wenn man uns zwei zum Feind hatte. Zwar war Purzels kleiner Bruder auch ziemlich lästig, aber die Phobie vor Küssen war bei ihm so übermächtig, dass es mir stets gelang ihn mit gespitzten Lippen und einem etwas gekonnt wollüstig-verwirrten Blick in die Flucht zu schlagen. Ich krugle mich heue noch vor lachen, wenn ich daran denke wie ich ihn so durchs ganze Wohnzimmer gejagt hatte, und es fällt mir schwer ihn mir heute als erwachsener knutschender Mann vorzustellen.
Je mehr Zeit Purzel und ich miteinander verbrachten desto engen wuchsen wir zusammen. Und je besser wir uns und unsere Lebenssituationen kannten desto mehr Respekt bekamen wir vor dem anderen. Es ging nicht lange und Purzel und ich wurden ganz "digge".
Leider habe ich ein paar schwarze Löcher in meiner Erinnerung, weil ich so einiges in meiner Kindheit verdrängt habe. Ich kann mich aber noch sehr gut an die absolut "drümmligen" Briefe erinnern die wir uns jeweils schrieben und uns via Geheimversteck am morgen übermittelten. Das versteck war hinter einem Hydranten, es war immer spannend nachzusehen ob sich was finden liess. In Purzels Briefen hiess ich immer "Shauni" weil ich damals ein totaler Baywatch Fan war und immer so aussehen wollte wie Erika Eleniak *schäm* die in der Serie Shauni McLaien spielte . Irgendwann hab ich mal das Hobby "Purzel verkuppeln" entdeckt, was eigentlich keine grosse Herausforderung war, weil Sie schon damals ein ziemlicher Hingucker war. Wenn ich mich richtig erinnere hab ich sie sogar mal mit nem Jugendscharm von mir verkuppelt (Puzel falls Du das liest, ich meine den grossen mit den Bärchenaugen der heute angeblich so hässlich geworden ist, nicht den Polizisten *fettgrins*) . Falls ich es vergass zu erwähnen - ich war damals extrem gestört :)
Meinen absoluten Treffer erzielte ich dann mit dem Eisbierslogen (Insider), der so gut war... dass es heute noch in meinem Zimmer stinkt - vor lauter Eigenlob.
Irgendwie haben wir uns dann aus den Augen verloren (auch ein Teil meines Lebens den ich verdängt habe) und Jahre lang nicht mehr gesehen. Ich hörte mal einige skurrile Gerüchte über die Familie, denen ich aber - schon alleine weil mein Bruder sie mir verklickerte- keine grosse Beachtung schenkte.
Yo, und nun ...noch jahrelanger Purzelabstinez (Gott wie konnte ich das bloss überlegen?) haben wir uns wieder getroffen.
Aus dem kleinen rotzigen Mädchen, ist ne echte Granate geworden, die mit einem gekonnten Zwinkern die Weltherrschaft an sich reissen könnte (was sie aber (Gott sei Dank?) nicht weiss!) Als wir uns wider trafen war es als hätte ich erst gestern den letzen Brief hinter dem Hydranten versteckt. Das macht eine gute Freundschaft aus. Purzel nennt mich nicht mehr Shauni - was auch gesünder für Sie ist *grins* und ich nenn Sie eigentlich auch nicht mehr Purzel, obwohl ich das uh süss finde.
Purzel an Dich: Ich danke Dir für alles was wir zusammen erlebt haben und ich freue mich auf das was noch kommt! Du bist eine grossartige Frau mit einem brillanten Verstand und einem Körper für den Du eigentlich einen Waffenschein bräuchtest (sei Dir dessen bitte bewusst). Ich habe so viele dunkle Stellen in meiner Vergangenheit... soviel Schatten... soviel Verdrängtes... aber Du warst immer ein Lichtpunkt. Weisst Du noch wie wir mit Leo im Heu lagen *lachmichkrumm* Es ist schön dass es Dich gibt!

Carinas Tipps wie man mit der Hitze besser klar kommt

Achtung, dies sind meine persönlichen Erfahrungen wie man besser mit der Hitze klarkommt. Ich übernehme keine Verantwortung für die Wirksamkeit und die Auswirkungen welche die Tipps haben ... ausser für die positiven :)

Meide die pralle Sonne und denk immer schön an Carinas Worte: Sport ist Mord(bei der Hitze)

Trage am besten leichte, luftdurchlässige und schweißsaugende Kleidung ( z.B. Baumwolle ). Wenn Du Deine Haut mit luftiger Kleidung bedeckt hälst, ist das viel angenehmer als wenn Dir die Sonne auf den prallen Hintern scheint. Denn zu einem entsteht nicht so ne Hitze wie auf der Haut und zum andern gibt es durch die Weite der Kleidung sowas wie n Ventilatoreffekt beim gehen.

Trinke täglich 2 - 3 Liter und mehr, am besten Mineralwasser, kalten oder heißen Tee, vermeide Alkohlgenuss und all zu zuckerhaltige Getränke.

Trink bevor Du Durst hast, Durst ist ein Alarmsignal des Körpers (wie Schmerz) .

Frisches Obst und Gemüse sowie leichte Speisen sind an solchen Tagen besonders bekömmlich und sorgen auch für die erforderliche Vitaminzufuhr.

Springe nie direkt von der Hitze in kaltes Wasser, Du könntest ein Kreislaufkollaps erleiden! Ausserdem solltest Du nach dem Essen einige Zeit warten bevor Du wieder ins Wasser gehst.

Creme Dich mit Sonnencreme ein. Achte darauf, dass der Lichtschuztfaktor Deinem Hauttyp angepasst ist - also ich bin der Meinung, dass alles unter 10 nix bringt- am besten lässt Du Dich dazu von einer Fachperson beraten. Trage nach jedem Mal wenn Du im Wasser warst erneut genügend Sonnencreme auf. Denke daran, erholtes Auftragen verlängert den Schutz nicht, er hält ihn nur konstant.

Beine und Arme kalt abduschen bringt den Kreislauf in Schwung.

Leg doch Deinen Schlafanzug tagsüber in den Kühlschrank, dann wirds abends angenehm kühl auf der Haut.

Nachts lüften, tagsüber storren unten lassen und Fenster zu.

Fahr doch mal in Urlabu oder zu Mami... dort wirst Du so richtig verwöhnt:)! Also nichts dass ich was gegen Schatzi hätte, aber der/die will immer knuddeln... und bei der Hitze...naja... musst Deine Prioritäten schon selber setzen :)

Nicht direkt vor dem Ventilator sitzen, gibt Schnupfen und Verspannungen.

Kauf Dir ne Pumpspraydose und fülle Sie mit Wasser (+evl. ein paar tropfen Minzöl) auf... et volila... Du hasst immer eine Erfrischung dabei.

Kauf Dir Erfrischungstüchlein, die bringens voll!

Für erotische Spiele folgender Tipp: fülle ein Kondom mit Wasser und lege es ein paar Stunden in das Gefrierfach ... einswürfel tuns natürlich auch, sind aber nicht so handlich:)

Ein Lauwarmes Bad abends erfrischt ungemein.... bloss nicht kalt... danach schwitzt Du nur noch mehr.

Lass Luft an Deine Füsse - sie werden es Dir danken!

Fussbäder sind in der Hitze das edelste was Du Deinen Treterchen zukommen lassen kannst. Danach schön mit kühlender "Antistinkicreme" einreiben - peeerfekt!

In heller Kleidung hat man weniger heiss, aber 8-ung weisse Kleidung ist dafür strahlendurchlässiger. Eifach bloss nix scharzes anziehen... glabu mir - das fühlt sich in der Sonne an als hätt jemand Feuerchen au Deinem Rücken gemacht.

Für eine schnelle Erfrischung: Handgelenke unter fliessend kaltes Wasser halten.

Sei freundlich zu Deinen Mitmenschen, sie werden es Dir danken und somit wird auch ein heisser Tag etwas angenehmer.

Von den Chinesen abgeschaut; Die Ernährung im Sommer:

Als kühle oder kühlende Nahrungsmittel gelten:

Gemüse und Salate (z.B. Sojasprossen)
einheimische Früchte
die meisten Kräutertees (ausser Fenchel „Qualität heiss“)
Tofu
Weizen
Geflügel (Ente oder Truthahn)

Kalte Nahrungsmittel sind:
Bananen, Orangen, Zitronen,Kiwis, Papaya, Avocado, Spargel, Kürbis, Tomaten, Salatgurken
Joghurt
Wild
Meeresalgen

Kalte Getränke, die aber warm oder heiss getrunken werden, sind:
Grüner Tee
Mineralwasser
Bier (aber am besten alkoholfrei ... mein ich)

Bilder aus Ascona und Umgebung

Anmache - Nein Danke!

• "Kann ich Dir einen ausgeben?" "Danke, ich möchte lieber das Geld."
• (in der Disco): "Ganz schön laut hier..." "Dann halt doch die Fresse!"
• "Stört's Dich, wenn ich rauche?" "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
• "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem." "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
• "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?" "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
• "Wie kommt es, dass Du so schön bist?" "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
• "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um." "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
• "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen." "Wieso? Gehst Du schon?"
• "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?" "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
• "Sollen wir einen guten Film ansehen?" "Den hab ich schon gesehen."
• "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?" "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
• "Ist dieser Platz frei?" "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
• "Dein Körper ist wie ein Tempel." "Heute ist aber keine Messe."
• "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Frauen und Männerwitze

• Was macht ein Mann nach dem Sex? Er stört!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
• Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott ( zornig): dafür musst du bluten. Eva: OK! Kann ich in Raten bezahlen?
• Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.
• Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
• Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.
• Was sind die vier Wunder der Frauen? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
• Woran baut man länger? An einem Schneemann oder an einer Schneefrau? An einem Schneemann! Das Aushöhlen des Kopfes dauert einfach seine Zeit.

2 moralische Fragen

Beantworte diese beiden Fragen. Nachdem du beide beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen. Dort stehen die Lösungen....

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würdest du unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?


Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und du musst deine Stimme abgeben. Hier einige Fakten über drei Kandidaten:

Kandidat A: Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B: Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C: Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würdest du wählen?
Wenn du beide Fragen beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen (nicht schummeln!!!)...

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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...


Und nebenbei zu Frage 1: Wenn du der Abtreibung zugestimmt hättest, hättest du Beethoven umgebracht...

Der Unterschied zwischen Mann und Frau

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:
Denken "aua"stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropftnehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
Schreien "Scheiße"strecken die Hand weit von sichsehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe.
Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichbodenmüssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutetmachen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig,dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Der unterschied zwischen Dir und Deinem Chef

• Wenn du lange brauchst, bist du langsam. Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich
• Wenn du etwas nicht machst, bist du faul. Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt
• Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot. Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.
• Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.
• Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.
• Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich. Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.
• Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher. Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.
• Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum. Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich
• Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens "leicht angeheitert".

Murphys Law

1. Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
2. Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
3. Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
4. Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
5. Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.
6. Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
7. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
8. Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
9. Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
10. Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
11. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert
12. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
13. Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
14. Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
15. Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
16. Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
17. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
18. Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
19. Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.
20. Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
21. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
22. Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
23. Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
24. Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
25. Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
26. Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
27. Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
28. Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

Garstige Witze

• Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einem Huhn? Das Huhn sitzt still auf den Eiern.
• Was macht ein Lebrakanker auf dem Fußballfeld? Er fault.
• Ein Engel erweckt zwei nackte Statuen zum Leben. Er sagt zu den beiden: Jetzt könnt ihr 15 Minuten lang machen wass ihr wollt. Die beiden verschwinden hinter den Büschen. Nach zwei Minuten kommen sie raus. Der Engel fragt sie: was ihr seid schon fertig? Wenn ihr wollt könnt ihr nochmal. Da sagt die Weibliche Statue: OK, aber diesmal hällst du die Taube fest und ich scheisse drauf.
• Fallen zwei Tafeln Schokolade runter. Sagt die eine: "Ich habe mir zwei Rippen gebrochen!" Die andere: "Hast dus gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!!! "
• Zwei geistig verwirrte Irre gehen im Wald spazieren...Auf einmal finden sie ein Gewehr.Der eine guckt vorne in den Lauf, während der andere am Abzug rumfummelt. Es löst sich ein Schuss...! Dem einen hängt das linke Auge raus, da er ja in den Lauf geschaut hatte...Der andere: "Brauchst gar nicht so blöd zu gucken, ich habe mich auch erschrocken!"
• 2 Kannibalen verspeisen einen Clown.Meint der eine:"Schmeckt irgendwie komisch..."
• Als ich jung war hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine Tanten kamen immer auf mich zu, pieksten mich in die Seite und sagten zu mir: Du bist die Nächste! Sie hörten jedoch damit auf, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun.
• Was hat vier Beine und einen Arm?-Ein Kampfhund auf dem Kinderspielplatz
• Ein Mann geht mit einem Kind durch den Wald. Sagt das Kind: "Du, ich werde morgen 6." Darauf der Mann: "Ach, du Optimist."
• 
  Zwei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:"Gestern hatte ich eine 60-Jährige, die hatte einen Kitzler wie ne Essiggurke!" "SO GROSS?""Nein,so sauer!"
• Wie heißt die Tante von Osama bin Laden?Tante Emma Laden
• Eines Tages standen Tinchen und ihre Mutter unter der Dusche. Tinchen fragte: Mami was hast du da? darauf die Mutter: Das sind meine Brüste. Und was ist das da? Mutter: Das ist meine Schambehaarung. Tinchen: Wann krieg ich Brüste und Schambehaarung? Mutter: Ungefähr mit 12. Am nächsten Tag stand Tinchen mit ihrem Vater unter der Dusche. Da fragte Tinchen: Was hast du den da unten? Darauf der Vater: Das ist mein Pillemann. Darauf fragte Tinchen: Wann krieg ich den? Vater: Gleich wenn Mama einkaufen ist!
• Mami,mami der Hund fickt!!!Dann guck doch nicht hin!Aber es tut weh!!!
• Fargt eine Frau ihren Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" Seine Antwort: "Wenn sie die Wanne voll kriegen..."
• Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?Die feuchte Nase!
• Warum hat Bin Laden seine Sekretärin gefeuert?? Sie hat keine 500 Anschläge pro Minute geschafft!
• Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trete Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!
• Was ist das Gegenteil von Black & White? - Blond und eng.
• Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.´ Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."
• Joggt ein Jogger durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegesrand ein kleines Küken aber: voller Scheiße.Er nimmt es auf und putzt es mit einem Taschentuch ab & joggt weiter. Nach ein paar Metern das gleiche wieder..Der Jogger nimmt es also wieder auf,macht es mit einem Taschentuch sauber,setzt es wieder ab und joggt weiter.Nach ein paar Metern, sieht er ein drittes Küken: voller Scheiße. Aber er hat kein Taschentuch mehr! Nach ein paar Minuten kommt ihm ein Mann entgegen. Den fragt er:Hast Du mal ein Taschentuch-daraufhin der Mann:Nee, aber wenn Du scheißen musst,nimm doch ein Küken.
• Ein Teenager geht auf eine öffentliche Toilette. Dort sieht er einen Mann vorm Pissbecken stehen, der die Hände hochstreckte und immer "helft mir, helft mir" schrie. Er fragte Ihn: Was ist denn los mit Dir. Darauf der Mann: Ich habe einen Krampf in den Armen, muß aber dringend pinkeln. Hiiiilf mir! O.K. sagte der Teenager, machte ihm den Reissverschluss der Hose auf und holte ihn heraus. Endlich, stöhnte der Mann und pinkelte.Da sagte der Teenager zum Mann: Also, eines muß ich Dir schon sagen - Dein Penis, der sieht gar nicht gut aus. Der ist ja ganz grün und blau, Fetzen hängen weg und stinken tut der vielleicht, das ist ja der Wahnsinn. Du mußt unbedingt mal zum Arzt gehen damit. Darauf der Mann: Da war ich ja schon. Der Teenager fragte: Na und, was hat der denn gesagt? Darauf der Mann: Am besten nicht anfassen!
• Was hat ne 60jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20jährige nicht hat?Ganz klar, ´n Bauchnabel.
• Was hat ne 60jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20jährige nicht hat?Ganz klar, ´n Bauchnabel.
• Wie nennt man die Schambehaarung eines Lilliputaners?Zwerchfell
• Wie nennt man ein trauriges Kondom? Ist doch klar: Weingummi
• Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen,den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie ´nen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich:"I´m Wilhelm Tell!".Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft:"I´m Robin Hood!"Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfelund trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:"I´m sorry!"
• Zwei Lokführer unterhalten sich . Sagt der eine :"Du gestern ist mir ja was dolles passiert . Ich fahr so durch die Nacht , dummdidumm , und auf einmal sehe ich eine splitternackte Frau auf den Schienen liegen ... da habe ich mir gedacht ... steig doch mal aus und schieb mit ihr eine Nummer , whaoo ... und das habe ich auch gemacht . " Der andere "Und ? Hat sie dir auch einen geblasen ." Er erwidert "Nee , das ging nicht .. ich habe den Kopf leider nicht gefunden..."
• "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" - "Bloedsinn, die Friedhöfesind voll davon!"
• Was sucht ein einarmiger Mann in einer Einkaufsstraße?- Einen Second Hand Shop.
• Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschiedzwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zudeiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- Franken mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 30.000,- Franken reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
• Was ist ein Turbo-Macho ?Einer, der eine Frau im stehen von hinten befriedigt und wenn er fertig ist zu Ihr sagt: "Kannst Du mal einen Schritt nach vorne machen?"
  

Anmachsprüche

• Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein.
• Ist es heiß hier drin, oder bist bloß Du das?
• Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?
• Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst.
• Hallo, mein Name ist Carina. Merk ihn dir gut, denn du wirst ihn heute Nacht noch laut schreien!
• Wenn ich Dir jetzt sagen würde, dass Du ein wundervolles Lächeln hast, würdest Du denken, dass ich Dich anmachen will. Und damit hättest Du recht.
• Hey, ich hab nen trockenen Mund! Hast Du nicht mal 'ne nasse Zunge für mich?
• Wenn ich Dich jetzt um Sex bitten würde - wäre Deine Antwort die gleiche, die Du auf diese Frage gibst?
• Ich bin so schlecht im Bett, das musst Du erlebt haben!
• Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinanderlegen?
• Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
• Würdest Du für 10'000 SFr. mit mir ins Bett gehen? Dann müssen wir uns beeilen, denn ich brauche das Geld sehr dringend!
• [Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr/ihm]: Sollten wir nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?
• Denkst Du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
• Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen, ob er schon wirkt.
• Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest Du denn am positivsten reagieren?
• Sorry, ich möchte Dich nicht dumm anmachen, aber ich hätte nichts dagegen wenn Du es tust.
• Nenn mir Deinen Namen und ich sag Dir wie Du heißt!
• Ich weiß, es gibt Tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.
• Warst du bei den Pfadfindern? ... Ich habe nämlich gerade einen Knoten in meinem Hals und weiß nicht, wie ich dich ansprechen soll.
• Mir ist heiß, darf ich mich in deinen Lidschatten setzen? Mit deinen Lippen stimmt was nicht, sie liegen nicht auf meinen!
• "Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"
• Nette Jeans hast du da an, kann ich dich da raus reden?
• Schläfst Du auf Deinem Bauch? Falls nicht, darf ich?
• All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
• Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?
• Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!
• Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
• Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.
• Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich. - Oh, wie viele Freundinnen hattest Du denn schon? - Drei.
• Entschuldige - hast Du eben mit mir gesprochen? Nein? Dann könntest Du es jetzt tun.
• Hast Du mal einen Stift ... ? Ich möchte mir Deine Nummer aufschreiben.
• Hast Du eine Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten!
• Ich bin vom Telefonbuchverlag könnte ich Deine Telefonnummer haben?
• Ich möchte alleine sein! Wer kommt mit?
• Ich bin schrecklich reich und habe nur noch zwei Wochen zu leben.
• Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet Deine Antwort?
• Hätte ich gewusst, wie schwer es ist, Deine Hand loszulassen, dann hätte ich sie niemals berührt.

Die Summe der Intelligenz auf diesem Planeten ist eine Konstante - Die Bevölkerung wächst!

• "Wo war ich denn, als ich mich am meisten gebraucht habe?"
• "Wer zuletzt lacht - denkt zu langsam."
• "Wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt."
• "Mach Liebe, nicht Krieg, aber sei auf beides vorbereitet!"
• "Sauer macht lustig ... unser Wald lacht sich tot."
• "Steter Tropfen höhlt das Hirn."
• "Achtung! Vor Inbetriebnahme des Mundwerkes Gehirn einschalten!"
• "Auch Glatzköpfe haben manchmal Glückssträhnen."
• "Brot für die Welt, Brezeln für Bush!"
• "Ich bin für Toleranz, und wem das nicht passt, dem hau ich auf's Maul."
• "Ich bin so schlecht im Bett... - Das musst Du erlebt haben!"
• "Ich hab keine Ahnung, aber davon ganz schön viel!"
• "Ich kam, sah ... und kam."
• "Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet."
• "Lieber ein erregter Unbekannter als ein unbekannter Erreger."
• "Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge."
• "Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom."
• "Was ich nicht weiß, kann ich nicht vergessen."
• "Was sich liebt, das leckt sich."
• "Wer andern in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein!"
• "Wer nur am kriechen ist, der kann nicht hinfallen."