Schwulenwitze

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einenMann stehen mit einem riesigen Pullermann.Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter vonmeinem Schwanz kostet Dich 10 DM""ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM""Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentürauf und knallt ihm ins Kreuz.Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein."Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch vollerSchulden".

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:"Du Tom, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.

Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn, ob er nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen. Er meint nur, dass er morgen zum Proktologen müsse und darum nicht könne. Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er ihn dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"




Treffen sich zwei Schwule .Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "Der Zweite " Im Ernst ???? "Der Erste " Nein im Daniel !!!! "


Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:"Oh ja, ich auch..."


Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"


Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört."Wie funktioniert das denn hier?"Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kgDie Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kgDie Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."


Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."


Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????".Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"


"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?""Nein.""Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"


Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damitArzt: Ich fühle nichts....Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!Arzt: Immer noch nix ....Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!Arzt: Immer noch nix ....Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!


Geht ein Schwuler zu Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nichtgut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...siehaben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ichschon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt SOOgeworden?" - Drauf der Schwule: "Najaahh, damals vor 10Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und dahat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warumsind sie nicht davongelaufen?!?!" - "Pahh, mitStöckelschuhen ????

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast Du ein so grossen Schwanz?" "Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen grossen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, das es mich dafür von Hinten nehmen musste." "Oh, dann kannst Du meinen auch so gross machen?" "Klar, aber Du weisst, ich müsste das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat." "Okay. Wenn mein Schwanz davon so gross wird, ist es den Preis wert." Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält. "Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?" "Tja, wie alt bist Du?" "24" "Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen sie mal, was sind sie von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was ist denn das?" "Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja." "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und wenn sie tierlieb sind, sind sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben." "Ja, richtig!" "Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind." "Das ist ja toll!" Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sage mal, hast Du eigentlich zu Hause ein Aquarium?" "Nein." "Du schwule Sau!"

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Geht ein Schwuler durch den Central Park. Plötzlich findet er eine Wunderlampe. Wie er dran reibt kommt ein Geist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Schwule ist total aufgeregt und überlegt eine Weile, dann sagt er: "Gut, ich wünsche mir eine Gucci-Brille!" "Typisch schwul", sagt der Dschinn. "Überall auf der Welt gibt es Hunger und Elend, Armut wohin man schaut und Du wünschst Dir eine Gucci-Brille!" "Na gut", meint darauf der Schwule sichtlich beleidigt. "Dann eben eine Gucci-Brille für alle Menschen!"





... dass mich hier ja keiner falsch versteht... des hat nix mit Diskriminierung zu tun - des isch Humor!