Subtile Werbung

Schau ganz genau hin

Vor Gericht

Sachen gibts...

Nur für Raucher!

Es macht es auch nicht besser - aber lustiger...

Auch Stars müssen mal...

Ein Video von Hugh Jackman. Es ist total süss wie er so unbefangen die Intimsten Dinge ausplaudert :)

Zur WM

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet. Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Saddam: "Zuerst die schlechte." Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!" Saddam: "Und die gute?" Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

Extra für Raphael - viel Spass!

• Kaeru pyoko-pyokomi pyoko-pyokoawasete pyoko-pyoko mu pyoko-pyoko.
• Nomu nara noru na, noru nara nomu na.
• Hyoko pyoko pyoko mi pyoko pyokoAwasete pyoko pyoko mu pyoko pyoko.
• Kono Take o Kono Takegaki ni Tatekaketa no wa,Take o Tatekaketakattakara Tatekaketa no desu.
• Kono ko ni tokonatsu no kokonatsu kokonotsu,ano ko nimo tokonatsu no kokonatsu kokonotsu.
• Torawo torunara torawo toru yori toriwo tore, toriwa otorini torawo tore.
• Tokyo tokkyo kyoka-kyoku kyou kyuukyo kyoka kyakka.
• Shinkansen shurushuru shurushuru, senro ni sotte hashiru.
• Kanda kajicho kado no kajiya no Kanbei-san ga kachiguri katta ga katakute kamenai kamisan ga kanshaku okoshite kari-kari kandara kari-kari kameta.
• Bugubagu bugubagu, mibugubagu awasete bugubagu mubugubagu.
• Tókyó-to Tokkyo kyokakyoku-chó.

Bunt ist das Dasein...

Was Sie immer schon über Psychologie wissen wollten ...

Eine tolle Seite: schaut's Euch mal an!
http://arbeitsblaetter.stangl-taller.at/

"Wenn du ein Schiff bauen willst, so fange nicht damit an, Holz zu sammeln, Planken zu schneiden und die Arbeit einzuteilen, sondern erwecke in den Menschen die Sehnsucht nach dem weiten endlosen Meer."
Antoine de Saint-Exupéry

Traumsequenz

Ich hatte wieder mal einen mega komischen Traum.
Vorweg, ich hatte Schwierigkeiten einzuschlafen, ich war noch wach als es schon hell war. Ich schlief höstens eine halbe Stunde, aber als ich erwachte dachte ich echt es wäre schon wieder Abend, mir kam es vor als hätte ich stundenlang geschlafen und danach war ich total erholt.

Ich träume ich wäre in Basel am Dreispitz, als mir plötzlich eine Nonne über den Weg lief die ich aus meiner Kindheit kenne. Die Nonne gibts wirklich, nur ist sie schon lange tot.
Sie hatte zwei oder 3 volle Einkaufstaschen in der Hand. Ich ging zu ihr hin und sagte: "Entschuldigen Sie, ich weiss dass Sie tot sind und ich weiss dass das hier ein Traum ist, nun möchte ich Fragen was mein Unterbewusstsein mir damit sagen möchte." Ich glaube im Traum gedacht zu haben, Carina... komm schon, sowas träumst Du nicht ohne Grund!
Sie schaute mich wortlos an. Ich wiederholte meine Frage und dann wurde ich wach. Es war als hätte mich ein helles Licht von hinten von ihr weggezogen.

Komisch, komisch...

Schwulenwitze

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einenMann stehen mit einem riesigen Pullermann.Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter vonmeinem Schwanz kostet Dich 10 DM""ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM""Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentürauf und knallt ihm ins Kreuz.Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein."Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch vollerSchulden".

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:"Du Tom, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.

Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn, ob er nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen. Er meint nur, dass er morgen zum Proktologen müsse und darum nicht könne. Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er ihn dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"




Treffen sich zwei Schwule .Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "Der Zweite " Im Ernst ???? "Der Erste " Nein im Daniel !!!! "


Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:"Oh ja, ich auch..."


Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"


Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört."Wie funktioniert das denn hier?"Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kgDie Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kgDie Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."


Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."


Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????".Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"


"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?""Nein.""Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"


Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damitArzt: Ich fühle nichts....Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!Arzt: Immer noch nix ....Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!Arzt: Immer noch nix ....Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!


Geht ein Schwuler zu Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nichtgut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...siehaben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ichschon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt SOOgeworden?" - Drauf der Schwule: "Najaahh, damals vor 10Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und dahat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warumsind sie nicht davongelaufen?!?!" - "Pahh, mitStöckelschuhen ????

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast Du ein so grossen Schwanz?" "Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen grossen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, das es mich dafür von Hinten nehmen musste." "Oh, dann kannst Du meinen auch so gross machen?" "Klar, aber Du weisst, ich müsste das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat." "Okay. Wenn mein Schwanz davon so gross wird, ist es den Preis wert." Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält. "Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?" "Tja, wie alt bist Du?" "24" "Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen sie mal, was sind sie von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was ist denn das?" "Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja." "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und wenn sie tierlieb sind, sind sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben." "Ja, richtig!" "Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind." "Das ist ja toll!" Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sage mal, hast Du eigentlich zu Hause ein Aquarium?" "Nein." "Du schwule Sau!"

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Geht ein Schwuler durch den Central Park. Plötzlich findet er eine Wunderlampe. Wie er dran reibt kommt ein Geist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Schwule ist total aufgeregt und überlegt eine Weile, dann sagt er: "Gut, ich wünsche mir eine Gucci-Brille!" "Typisch schwul", sagt der Dschinn. "Überall auf der Welt gibt es Hunger und Elend, Armut wohin man schaut und Du wünschst Dir eine Gucci-Brille!" "Na gut", meint darauf der Schwule sichtlich beleidigt. "Dann eben eine Gucci-Brille für alle Menschen!"





... dass mich hier ja keiner falsch versteht... des hat nix mit Diskriminierung zu tun - des isch Humor!

Zungenbrecher aus aller Welt

• Betty Botter bought a bit of butter. "But," she said, "this butter's bitter!
  If I put it in my batter, it will make my batter bitter!"
  So she bought a bit of butter better than her bitter butter,
  And she put it in her batter, and her batter was not bitter.
  So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter.

• Brammetje, het brave broertje van het brouwende Brechtje, bracht lopende op een brede brug, in een bronsbruin broekje, een bril, een brief en een brokje bruin brood naar Breukelen.

• Jeg plukker frugt med en brugt frugtplukker.

• Appilan pappilan apupapin papupata pankolla kiehuu ja kuohuu.

• Tas de riz, tas de rats. Tas de riz tentant, tas de rats tentés. Tas de riz tentant tenta tas de rats tentés. Tas de rats tentés tâta tas de riz tentant.

• Willis Whiskymixer mixt Whisky, Mixt Willis Whiskymixer Whisky?

• Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa.

• Uriuri ga uri urini kite uri urezu uri uri kaeru uriuri no koe.

• کشتم شپش شپش کش شش پا را

• Szły pchły koło wody, pchła pchłę pchła do wody i ta pchła płakała, że ją tamta pchła popchała

• O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto o tempo o tempo tem.

• Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

• Naolejuje Júlia linoleum, alebo nenaolejuje Júlia linoleum?

• Pepe Pecas picas papas con un pico. Con un pico Pepe Pecas picas papas.

• Ställ stället i ställ-stället i stallet istället.

• ยักษ์ใหญ่ไล่ยักษ์เล็ก

• A bheil balach anns a' bhaile air a' bhalla?

• Musta lehma saba valge lehma taga, valge lehma saba musta lehma taga

• Ĉu ŝi scias, ĉu ĉi-scene la sklavo ŝtelas la sceptron?

• Pitumpu't pitong puting tupang ipinirito ng puting patong papito-pito

• Μια πάπια, μα ποια πάπια; Μια πάπια με παπιά!

• ऊँट ऊँचा, ऊँट की पीठ ऊँची, पूँछ ऊँची ऊँट की

• O Tite tute Tati tibi tanta tyranne tulisti!

• Šešios žąsys su šešiais žąsyčiais

• Kakakku kata kuku kaki kiriku kaku; kukikis-kikis kuku kaki kiriku.

• Ħija taġhni ħawħa u qalli: "Ħa, ħi, ħudu u ħawilla fil-ħamrija ħamra taħt il-ħitan ta'Ħararaw".

• S-a suit capra pe piatră şi a spart-o-n patru, de s-ar sparge capul caprei ca şi piatra-n patru.

• פון אלעסק, ביז קיין טריסק, לויפט א פוקס מיט א ביקס אין פיסק

... ich versteh zwar mehr als die Hälfte selber nid, aber es sollte für jeden was dabei sein :)

Gleichgültigkeit

Nun liege ich hier in der Kälte.
Mein blasser Körper nur bedekt vom Mondlicht.
Alles hat an Sinn verloren.
Die Tränen im Auge wie zu Eis erstarrt.
Langsam fliesst das Blut aus mir, und färbt die Asche unter mir purpur.

Gleichgültigkeit.
Gleichgültigkeit.
Gleichgültigkeit.

Ich überlege woher das Wort kommt. Doch noch ehe ich den Gedanken richtig gefasst habe ist es mir auch schon wieder egal.

Gleichgültig.
Ich höre wie sich jemand von hinten an mich schleicht.
Und ich bete dass es der Tot ist, der mich in seinen sanften Armen aus dieser grausamen Welt trägt.
Ich spüre einen Atem in meinem Nacken.
Dann ein Flüstern: "Bald ist es vorbei!"
Dann die Hitze wie sie meinen ganzen Körper noch ein letztes Mal in Aufruhr bringt.

Ein Stich ins Herz.

Ich schaue auf die schmerzende Stelle auf meiner Brust und sehe eine Sprize.
Dann ein Blaues Gesicht, blau wie meine Lippen. Blau gefärbt von den Lichtern des Rettungswagens.
Hände berühren mich.
Tränen - die nicht meine sind- benetzen meine Haut.
Der Schmerz verdrängt die Gleichgültigkeit.
Aus dem Schmerz geboren fühle ich wie die Lust nach Rache in mir aufsteigt.
Ich fühle meinen Herzschlag, spüre wie das Leben zurück in meien Körper fliesst.

Ich löse mich aus der sanften Umarmung des Todes mit dem festen Versprechen wiederzukehren wenn ich soweit bin.

Von nun an bin ich auf der Jagt, auf der Jagt nach dem Dämon dessen Gleichgültigkeit ich meine Narben zu verdanken habe.
Und wenn ich ihn finde - so soll der Mond mein Zeuge sein - geleite ich ihn mit einem Kuss in die kälteste Hölle dieses Universums - in mein Herz.

Zitat des Tages

"Auch das glücklichste Leben ist nicht ohne ein gewisses Maß an Dunkelheit denkbar, und das Wort Glück würde seine Bedeutung verlieren, hätte es nicht seinen Widerpart in der Traurigkeit."

Noch mehr Spielspass

Für alle die gerne Spielen!

http://www.kurnik.org