Selten (jemanden) so (aus)gelacht!!!
13 Februar 2007
12 Februar 2007
Ab 18!!! Mal anders schimpfen und fluchen!
Habe probiert eher sinngemäss zu übersetzen... gelang mir mal mehr und mal weniger gut....
Italienisch:
Arschficker = recchione
Backpfeifengesicht = faccia da schiaffi
Bumslokal = bettola
Drecksack = stronzo
dumme Nuß = cretino
Fettarsch = culone
Geiles Luder = mangia cazzi
Idiot = idiota
Penner = barbone
Saustall = stalla
Schwanz = cazzo
Titten = tette / zizze
Tussi = amichatta
alter Wichser = segaiolo
Backpfeifengesicht = faccia da schiaffi
Bumslokal = bettola
Drecksack = stronzo
dumme Nuß = cretino
Fettarsch = culone
Geiles Luder = mangia cazzi
Idiot = idiota
Penner = barbone
Saustall = stalla
Schwanz = cazzo
Titten = tette / zizze
Tussi = amichatta
alter Wichser = segaiolo
Ach, fahrt doch zur Hölle! = Ma andate tutti al diavolo!
Du hast wohl einen an der Waffel? = Ti manca una rotella?
Schweizerdeutsch:
Blödfassl = Depp
Gigu = Trottel
Pörre= Idiot
Gigu = Trottel
Pörre= Idiot
Saucheib = Eckel
Huregottverdammi = Verdammt
Weichä = Vlollidiot
Möngi = Beschränkter
Bisch hängene? = Dauergeflasht?
Seich! = Unsinn
Gaggi = Scheisse
Weichbächer = Warmduscher
Büenzli = Spiesser
Füdle = Arsch
Pfiffli = kleiner Penis
Spanisch:
Arschloch = ojo del culo, culero
Arschgesicht = cara del culo
Flasche = incapaz
Kotzbrocken= vomitivo
Idiot = idiota
Hure = puta
Arsch, Scheißkerl, Wichser = cabrón
Hurensohn = hijo de puta
Wichser = capio
Scheiße! = mierda
Schwuchtel = maricon
ficken = joder
Dummkopf: acémila- adoquín- baboso- bato- boba- bobalías- bobalicón- bobatel- bodoque- bombero- cabeza de chorlito- cabezuela- cernícalo- ciruelo- fanegas- fatuo- ganso- guaje- guanaco- guanajo- leño- majadero- mastuerzo- mel
Französisch:
Va te faire foutre! = Leck mich am Arsch
connard = Arschloch
Tire-toi! = Verpiss dich
Tu me casses les couilles! = Du gehst mir auf den Sack
Vieux branleur = alter wixer
pétasse = schlampe, Nutte
fils de pute = Hurensohn
enculé = Arschficker
foufoune = Fotze
nique ta mère = fick deine Mutter
pédé = Schwuchtel
Salope = Schlampe
Mitstück: fumier
Dummkopf:=-balourd- benêt- bêta- bête- bourrique- corneau- corniaud- couenne- crétin- crétine- cruche- fada- fourneau- imbécile- jobard- jobarde- nigaud- nigaude- pochetée- serin
Tschechisch:
strevo= arschloch
vul = hornochs
blbec =dummkopf
hovado = wichser
pitomec = depp
Slowakisch:
Debil=Depp
Kokot = Arschloch
Pica = Fotze
Kurva = Hure
Do Pici = Scheisse
Slowakisch:
Debil=Depp
Kokot = Arschloch
Pica = Fotze
Kurva = Hure
Do Pici = Scheisse
Polnisch:
Arschloch = dupek
Du Arsch = ty dupo
Englisch:
Nutte = hooker, moll, slut
Arschloch = asshole
Wichser = wanker
Mutterficker = motherfucker
Fotze = twat
Weichei = candy-ass
Dummkopf = blockhead- blockheads- boobies- booby- chump- dullard- dullards- dunce- dunces- fathead- fool- fools- git- hardhead- loggerhead- ninny- numskull- oaf- simpleton- thickhead
Schwanzlutscher = cocksucker
Miststück: bitch
Fragen, die die Welt bewegen
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheibe hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden Tankstelle Türschlösser?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Warum steht auf den Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirmen?
Wenn die sogenante Black Box eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?
Toastbrot fällt bekanntlich immer auf die Marmeladenseite.Katzen landen bekanntlich immer auf den Füßen (Pfoten).Was passiert, wenn man einer Katze nun ein Toastbrot auf den Rücken bindet ?
Warum werden Schiffe beim Einlaufen nicht kleiner?
Warum bekommen Blinde einen Blinden-Hund?
Was will ein Einarmiger im Second Hand Shop?
Dinge die man einfach wissen muss!
- Wenn Sie 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würden, hätten Sie genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
Wenn Sie 6 Jahre und 9 Monate furzen,haben Sie genug Gas für eine Bombe.
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben,bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Elefanten sind die einzigen Tiere,die nicht springen können.
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Gehirn.
Polarbären sind Linkshänder.- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
- Die Chance auf sechs Richtige im Lotto ist:1 zu 13.983.816
- Die Leistung eines männlichen Spermiums auf dem Weg zur Eizelle entspricht der Leistung eines Menschen,der von Europa durch ein Meer aus Sirup nach Amerika schwimmt.
Und die Moral von der Geschicht...
Erste Geschichte:
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür.Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro, wenn Du Dein Handtuch fallen läßt." Ein bißchen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bißchen verdutzt über diesen Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum zehn Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" - "Bob, der Nachbar von nebenan", antwortet sie.Ihr Mann:"Super, hat er Dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Die Moral der Geschichte: :Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team arbeiten, so vermeiden Sie Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Zweite Geschichte:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129 ?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.Ein bißchen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:"Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129 ?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.Ein bißchen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:"Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Die Moral der Geschichte: Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Dritte Geschichte:
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe.Sie reiben an der Öllampe, und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich! Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln!" Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef."Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe.Sie reiben an der Öllampe, und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich! Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln!" Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef."Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Die Moral der Geschichte: Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!
Basler Sage
DIE UHREN ZU BASEL
In Basel gehen alle Uhren eine Stunde zu früh, wenns in den umliegenden Städten und Dörfern Ein Uhr ist, schlägts hier Zwei. Vor mehren hundert Jahren sollte die Stadt vom Feinde überfallen werden. Der Feind hatte den Angriff, wenn es nach Mitternacht auf der großen Glocke des Turms an der Brücke, Eins schlüge, beschießen. Der Uhrmacher, der die Uhr besorgte, erfuhr dieses, und ließ die Uhr so verlaufen, daß sie statt Eins, Zwei schlagen mußte. Der Feind, in Meinung, er sei eine Stunde zu spät gekommen, gab sein Unternehmen gänzlich auf. Zum Andenken dieser Errettung schlagen seit der Zeit, bis auf den heutigen Tag alle Uhren der Stadt Eins, statt Zwei. Noch sieht man auch an dieser Uhr einen Kopf, der auf die Straße hinausblickt, auf welcher der Feind eindringen wollte. Er ist von jenem Uhrmacher gefertiget, und streckt in jeder Minute höhnisch die Zunge heraus.
In Basel gehen alle Uhren eine Stunde zu früh, wenns in den umliegenden Städten und Dörfern Ein Uhr ist, schlägts hier Zwei. Vor mehren hundert Jahren sollte die Stadt vom Feinde überfallen werden. Der Feind hatte den Angriff, wenn es nach Mitternacht auf der großen Glocke des Turms an der Brücke, Eins schlüge, beschießen. Der Uhrmacher, der die Uhr besorgte, erfuhr dieses, und ließ die Uhr so verlaufen, daß sie statt Eins, Zwei schlagen mußte. Der Feind, in Meinung, er sei eine Stunde zu spät gekommen, gab sein Unternehmen gänzlich auf. Zum Andenken dieser Errettung schlagen seit der Zeit, bis auf den heutigen Tag alle Uhren der Stadt Eins, statt Zwei. Noch sieht man auch an dieser Uhr einen Kopf, der auf die Straße hinausblickt, auf welcher der Feind eindringen wollte. Er ist von jenem Uhrmacher gefertiget, und streckt in jeder Minute höhnisch die Zunge heraus.
Quelle: Der unbekannte Bruder Grimm. Deutsche Sagen von Ferdinand Philipp Grimm. Herausgegeben von Gerd Hoffmann und Heinz Rölleke. Düsseldorf/Köln 1979. S. 126
Über StephenHawking und schwarze Löcher
Auch wenn Mr. Hawking - meiner bescheidenen Meinung nach nicht in allen Dingen Recht hat, so ist er doch ein unglaubliches Genie, dessen Genialität wir als normalsterbliche nur erahnen können. Warum allerdings ständig darauf rumgeritten wird, dass er genau 300 Jahre nach Galileo Galilei s Tod geboren wurde verstehe ich nicht. Elvis und ein verflossener von mir hatten/haben auch am 08 Jan. Geburtstag und machen deswegen nicht so n geschiss draus ;) Sorry, aber anzudeuten man könnte die Reinkarnation von Galileo Galilei sein, stinkt schon n bissl... oder? Nichts desto Trotz, der Mann ist einfach genial!
Gewaltphantasie
Zwar nicht meine Lieblingsszene aus Fight Club, aber auch - wie der ganze Film - ganz genial!
Falls ihr Euch für die Zitate interessiert, dann schaut doch mal im Archiv unter Februar 2006 nach!
11 Februar 2007
Der Frosch und der Skorpion
Eine Fabel von B. Brecht:
Der Skorpion trifft einen Frosch, er fragt den Frosch: Kannst Du mich auf deinen Rücken nehmen und über den Fluss tragen? Der Frosch sagt: Nein, das tu ich nicht, den dann wirst du mich in der Mitte des Flusses stechen, und wir ertrinken beide. Aber das ist doch nicht vernünftig, antwortet der Skorpion, dann würde ich ja auch sterben. Ja, antwortet der Frosch, also gut, ich werde ich dich über den Fluss tragen. Als der Frosch mit dem Skorpion auf dem Rücken in der Mitte des Flusses schwimmt, sticht der Skorpion den Frosch in den Rücken. Bevor beide ertrinken, spricht der Frosch: Warum hast du das getan? das ist doch nicht vernünftig, jetzt ertrinkst du auch! Und der Skorpion antwortet ihm, weißt Du, ich bin halt ein Skorpion, das ist mein Charakter, und das hat nichts mit Vernunft zu tun.“
Oh, wieviel Weissheit diese Fabel doch in sich trägt.
Ich frage mich nur, kann man vom Skorpion zum Frosch und umgekehrt werden?
In welcher Rolle siehst Du Dich eher?
Also ich bin eher der Frosch-Typ, wünschte mir aber, ich könnte auch mal der Skorpion sein. Das ist gar nicht so einfach wie man vielleicht vermuten mag. Irgendwie sträubt sich alles in mir anderen bewusst Unrecht zu tun.
Jedoch nerve ich mich total über die Leute, welche diese Masche fahren und dann noch Erfolg damit haben. Ich denke mir dann immer "Dass darf ja nicht wahr sein!" oder "Das ist nicht fair!"
Das oberkrasse ist ja, wenn man solche Menschen dann - vor anderen - offen zur Rede stellt, die sich rausreden und argumentieren a la: "Nein, das hab ich nicht getan, warum auch - ist doch nicht logisch!"
Ich komme darauf weil sich in meinem Umfeld gerade ein solcher Fall abspielt. Und was mich echt fertig macht ist dass ich als die Böse hingesellt werde, obwohl ich gerade das Gegenteil davon gemacht habe was man mir vorwirft, mir aber kein Sch.... glaubt. Menschen lassen sich so leicht blenden wenn sie Angst vor der Wahrheit haben!
Was soll ich tun?
Sokrates sagte einst: "Es ist besser, Unrecht zu leiden als Unrecht zu tun"
Ich kann nicht mit den gleichen Waffen zurückschlagen, denn es ist gegen meine Natur! Es wäre etwas anderes, wenn es ein Konflikt zwischen 2 Parteien ist, dann kann ich auch austeilen. Aber da so viele "Unschuldige" involviert sind, kann ich nicht meine Keule rausholen und einfach draufschlagen. Es geht mir gegen den Strich andere für meine Zwecke zu manipulieren. Ok, zu meinem Trost weiss ich dass so was immer gegen hinten losgeht... aber ich glaube mir fehlt in diesem Falle die Zeit bis die Wahrheit von alleine ans Licht findet.
Ich bin also hilflos... machtlos...
War ich zu naiv? Ja, vielleicht. Würde ich wieder so handeln? Ich denke schon. Warum? Weil ich denke dass wenn man mal ne gewisse Dosis Gift überlebt hat mit der Zeit immun dagegen wird. Und eines Tages werde ich soweit sein den Skorpion von meinem Rücken zu schupsen kurz bevor er zusticht und dann weiter meines Weges zu gehen.
Der Skorpion trifft einen Frosch, er fragt den Frosch: Kannst Du mich auf deinen Rücken nehmen und über den Fluss tragen? Der Frosch sagt: Nein, das tu ich nicht, den dann wirst du mich in der Mitte des Flusses stechen, und wir ertrinken beide. Aber das ist doch nicht vernünftig, antwortet der Skorpion, dann würde ich ja auch sterben. Ja, antwortet der Frosch, also gut, ich werde ich dich über den Fluss tragen. Als der Frosch mit dem Skorpion auf dem Rücken in der Mitte des Flusses schwimmt, sticht der Skorpion den Frosch in den Rücken. Bevor beide ertrinken, spricht der Frosch: Warum hast du das getan? das ist doch nicht vernünftig, jetzt ertrinkst du auch! Und der Skorpion antwortet ihm, weißt Du, ich bin halt ein Skorpion, das ist mein Charakter, und das hat nichts mit Vernunft zu tun.“
Oh, wieviel Weissheit diese Fabel doch in sich trägt.
Ich frage mich nur, kann man vom Skorpion zum Frosch und umgekehrt werden?
In welcher Rolle siehst Du Dich eher?
Also ich bin eher der Frosch-Typ, wünschte mir aber, ich könnte auch mal der Skorpion sein. Das ist gar nicht so einfach wie man vielleicht vermuten mag. Irgendwie sträubt sich alles in mir anderen bewusst Unrecht zu tun.
Jedoch nerve ich mich total über die Leute, welche diese Masche fahren und dann noch Erfolg damit haben. Ich denke mir dann immer "Dass darf ja nicht wahr sein!" oder "Das ist nicht fair!"
Das oberkrasse ist ja, wenn man solche Menschen dann - vor anderen - offen zur Rede stellt, die sich rausreden und argumentieren a la: "Nein, das hab ich nicht getan, warum auch - ist doch nicht logisch!"
Ich komme darauf weil sich in meinem Umfeld gerade ein solcher Fall abspielt. Und was mich echt fertig macht ist dass ich als die Böse hingesellt werde, obwohl ich gerade das Gegenteil davon gemacht habe was man mir vorwirft, mir aber kein Sch.... glaubt. Menschen lassen sich so leicht blenden wenn sie Angst vor der Wahrheit haben!
Was soll ich tun?
Sokrates sagte einst: "Es ist besser, Unrecht zu leiden als Unrecht zu tun"
Ich kann nicht mit den gleichen Waffen zurückschlagen, denn es ist gegen meine Natur! Es wäre etwas anderes, wenn es ein Konflikt zwischen 2 Parteien ist, dann kann ich auch austeilen. Aber da so viele "Unschuldige" involviert sind, kann ich nicht meine Keule rausholen und einfach draufschlagen. Es geht mir gegen den Strich andere für meine Zwecke zu manipulieren. Ok, zu meinem Trost weiss ich dass so was immer gegen hinten losgeht... aber ich glaube mir fehlt in diesem Falle die Zeit bis die Wahrheit von alleine ans Licht findet.
Ich bin also hilflos... machtlos...
War ich zu naiv? Ja, vielleicht. Würde ich wieder so handeln? Ich denke schon. Warum? Weil ich denke dass wenn man mal ne gewisse Dosis Gift überlebt hat mit der Zeit immun dagegen wird. Und eines Tages werde ich soweit sein den Skorpion von meinem Rücken zu schupsen kurz bevor er zusticht und dann weiter meines Weges zu gehen.
Der grosse Diktator
.... kann mir mal einer sagen warum ich mich bei einem gemütlichen Bad an diesen Film erinnere???
Ein sehr mutiges Werk - hier eine meiner Lieblingsszenen aus The Great Dictator
Ein sehr mutiges Werk - hier eine meiner Lieblingsszenen aus The Great Dictator
Steve Vai
Ich hab meine CD Sammlung wieder mal ein bisschen durchforstet und dabei eine Single von Steve Vai gefunden, die ich damals stundenlang immer und immerwieder gehört hatte.
Simone, eine Freundin, hatte mir damals die CD geschenkt weil Sie dachte der Sound passe zu mir und ihr der Typ auf dem CD Cover ausserordentlich gefiel. Irgendwie erinnerte er sie an jemanden der mir gefiel... aber echt Leute, ich kann mich nicht mehr erinnern wer das gewesen sein sollte :)
Damals war mein englisch auch noch nicht so gut den Text ganz zu verstehen. :)
Das Lied find ich immernoch geil. Bei Youtube habe ich dann auch noch den Clip dazu gefunden: ziehts Euch rein!
Das Lied find ich immernoch geil. Bei Youtube habe ich dann auch noch den Clip dazu gefunden: ziehts Euch rein!
I'm watchin' you
I'm wantin' you
But you turn away
I'd crawl through broken glass to you
But it wouldn't pay
You take me for a fool
But if you only knew
What I do in my dreams with you
You're so cold and critical
And baby that's too bad
So my reality will have to come to me in my dreams
I know that you belong to me every night
You suddenly appear in my eyesIt happens when I sleep
It isn't right
What I do in my dreams with you
I love the way you come to me every night
My fantasies are real and they never lie
If you only knew
What I do in my dreams with you yeah
It isn't right
Lord knows that it isn't right
The world can make you cynical
With all its love and pain
But I don't have to carry
The weight of the world
Baby don't wake me
Let me take you on an endless journey
We touch
And the softest kiss explodes with lustIt's real
And you can't deny the heat you feel
And if I die before I wake baby that's all right
05 Februar 2007
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
Name/Vorname: Jancqueur, Herve
Alter: 28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
100.000 brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
on 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:2. Horrende Schulden. - Was denken Sie?
Name/Vorname: Jancqueur, Herve
Alter: 28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
100.000 brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
on 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:2. Horrende Schulden. - Was denken Sie?
Krank am Geburtstag
Ich war eine Woche lang krank. Mich hats voll erwischt! Die ersten 3 Tagen waren die schlimmsten, ich war so schwach, dass ich nicht mal das Haus verlassen konnte. Ja, sogar der Weg vom Bett aufs Klo war eine riessen Herausforderung. Ich hasse es wenn man so hoch Fieber hat, dass man nicht mehr klar denken und nicht mehr in Ruhe schlafen kann. Ständig hatte ich wirres Zeugs in meinem Kopf und ich war auf der Suche nach einer Logik wo es keine Gab.
Jetzt bin ich aber wieder einigermassen fit. Komischerweise hat mir diese Erfahrung eine Art Euphorie beschert. Ich hab jetzt so viel Tatendrang und so viele neue Pläne! Ich habe eingesehen, dasss ich mein Leben ändern muss, denn so wie es jetzt ist kann es nicht weitergehen!
Ich hattte am Freitag Geburtstag. Ich lag den ganzen Tag frierend und rotzend im Bett. Toll! Ganz grossartig! In meiner Wohnung siehts aus als hätten sich ein paar Messis getroffen um mal richtig zu wüten! Andererseits habe ich 5 Kilo abgenommen und war somit an meinem Geburtstag genau auf dem Gewicht, dass ich mir vorgenommen hatte zu erreichen! Aber das ist nur ein kleiner Erfolg, einen von vielen den ich erreichen kann, wenn ich nur konsequent und diszipliniert genug meine Ziele verfolge. Momentan ist die Motivation riessig. Mal sehen wies in ein paar Monaten aussieht.
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