- Jedem der mir dumm kommt, meine IQ Test von der Uni unter die Nase reiben... wortwörtlich!
- Im Lift lauf furzen wenn Leute wieder zu intensiv mithören
- Im Kleiderladen nebenan für 5000.-- einkaufen und dann alles am nächsten Tag umtauschen
- Im Restaurant wo die Kellner immer voll unhöfflich sind und das Essen mittelmässig ist, einen Fingernagel im Essen platzieren und dann so was von die Sau rauslassen
- Vor allen Leuten!- Im Tram mit dem Handy telefonieren und dann laut sagen: "Ne, ist kein Problem. Ich kann frei sprechen, um mich herum stehn eh nur Vollidioten die nix verstehn!"
- Zu einer Frau mit Kinderwagen gehen, reinschauen und dann voller Bedauern sagen: "Mei, ist der hässlich. Ich hoffe Sie haben den Vater nicht all zu nahe gekannt.
- Bei Mc Donalds - wo ich immer mindestens 5 Minuten warten muss (ich muss wohl verflucht sein, oder die mögen mich dort nicht) auf die Theke scheissen mit dem Kommentar "Sogar dass geht schneller und ist noch wärmer als die Pommes die sie mir immer servieren!"
04 Dezember 2007
Nur einmal böse sein...
29 Oktober 2007
Schmetterlinge im Bauch
13 August 2007
Mister Sexy im Tram
Die Tramtüre öffnet sich und ich höre meine innere Stimme stossgebetmässig, immer wiederholend sagen "bitte zu mir, bitte zu mir, bitte zu mir..." vor mir war nämlich noch ein Platz frei... Vor meinem inneren Auge - ich war wohl eine Sekunde etwas zu sehr in Gedanken ;) - sah ich schon wie er vor mir sitzt und wir uns anlächeln und evl. würde ich den Mut aufbringen ein Gespräch anzufangen, oder vielleicht fängt er ja an. Wie wohl seine Stimme klingt? Vor lauter Träumerei beginne ich zu grinsen, viel zu spät bemerkte ich aber, dass statt dem "kleinen Hugh" inzwischen ein ca. 130 Kilo schwerer, verschwitzter Typ platz genommen hatte, der sichtlich verwirrt ob meinem dämlichen Grinsen war. Irgendwie muss der echt gedacht haben er hätte diesen euphorischen Blick ausgelöst und fing auf einmal an ganz schwer zu schnaufen. Ich versuchte ihn 5 Tramstationen lang zu ignorieren und tröstete mich dass der Blick auf Mr. Supersexy wenigstens frei war.
... wieder mal typisch Carina.... pffff......
19 Juli 2007
Carinas Klugscheisserei des Tages
19 Juni 2007
05 Juni 2007
Neuer Job
- Donnerstag 11.00 Uhr "Können Sie heute zu einem Vorstellungsgespräch kommen?"
- Donnerstag 14.00 Uhr "Erzählen sie mal was von sich."
- Donnerstag 14.35 Uhr "Wenn Sie wollen, können Sie morgen probearbeiten."
- Freitag kurz vor 17.00 Uhr "Sie dürfen sich ruhig freuen, dass sie den Job haben!"
==> Jep, Chefe hat Ahnung von dem was er macht :) Chefe gut :)
... zu müde für ganze Sätze, viele neue Infos in Gehrin... neuer Job anspruchsvoll... anspruchsvoll ist sehr gut...Gehirn macht ratter, ratter...
... muss erst mal den ganzen Stoff verarbeiten. Mein Gehirn hat hat die Gabe eine unglaublich grosse Datenmenge aufzunehmen, die muss dann aber auch verarbeitet werden, geschiet das nicht, könnte der Schädel platzen :) Man muss sich das vorstellen wie bei einem Trichter. (Y)Oben passt viel rein, dann kommt eine schmale stelle (die Verarbeitung) wenn man es oben übertreibt läufts über... bzw. kommt bei mir noch Sch... ausm Mund. Oder ich schreibe solchen in meinen Blog *lol* Aber gut daran ist, ebenfalls wie bei einem Trichter: Infos die mal drin sin, müssen durch die selbe enge Öffnung wieder raus und füllt mal mal zu viel ein (mit Druck) wird zuerst das entfernt was eh nicht so wichtig war. Jetzt geh ich aber schlafen, ehe man noch die Wände mit meinem Gehrin streichen kann.Geh mir mit meinen Banalitäten schon selber aufn Senkel.
30 Mai 2007
Sind die "Teletubbies" schwul?
Nur weil Tinky Winky ein Täschchen mit sich rumschleppt denkt jetzt so ne Polnische Tante er könnt schwul sein und das könnte auf Kinder abfärben... Mensch die muss sich echt den Kopf zu heiss gewaschen haben.
Hier ein Bericht aus der Presse:
Im Visier der polnischen Moralhüter: Tinky Winky .Ewa Sowinska, die polnische Ombudsfrau für Kinder, lässt die "Teletubbies" von psychologischen Beratern untersuchen. Sie verdächtigt die bei Kleinkindern so beliebten Fernsehfiguren der Homosexualität. "Psychologen sollen einschätzen, ob das im öffentlichen Fernsehen gezeigt werden kann", sagte Sowinska dem Magazin "Wprost" in einem am Montag veröffentlichten Gespräch. Im Frühjahr hatte sich Sowinska bereits für Berufsverbote für Homosexuelle ausgesprochen, die Umgang mit Kindern und Jugendlichen haben.Der polnische Erziehungsminister und stellvertretende Ministerpräsident Roman Giertych will "homosexuelle Propaganda" an polnischen Schulen unter Strafe stellen.
"Ich habe bemerkt, dass Tinky Winky eine Handtasche trägt, aber mir war nicht bewusst, dass er ein Bub ist." Ombudsfrau Sowinska. Dass nun auch das Kinderfernsehen einer solchen "Propaganda" verdächtigt wird, liegt an der Figur Tinky Winky. "Ich habe bemerkt, dass Tinky Winky eine Handtasche trägt, aber mir war nicht bewusst, dass er ein Bub ist", sagte Sowinska. "Später habe ich erfahren, dass da ein homosexueller Zusammenhang verborgen sein kann."Je nach Ausgang der Untersuchungen von Sowinskas Psychologen müssen sich polnische Kleinkinder womöglich an ein zensiertes Fernsehprogramm gewöhnen.
29 Mai 2007
Glückssträhne vorbei
02 Mai 2007
Glückssträhne?
Und ich bin auch mit mir selber relativ zufrieden.
Das ganze sah noch vor ein bis zwei Wochen ganz anders aus. Mit der Aussicht bald arbeitslos zu sein, total pleite, absolut gereizt und unzufrieden ging ich durch diese Welt. Und nur zwei Dingen verdanke ich, dass es mir jetzt wieder gut geht: An erster Stelle meinen Freunden die immer für mich da sind (an dieser Stelle mal ein ganz fettes MERCI) und zweitens meinem unerschütterlichen Glauben dass alles gut wird.
Es gibt da einige Exemplare von Menschen die mir mein Glück gar nicht gönnen (Ein besonders dummes Exemplar hat sogar vor lauter Zorn geweint als es erfuhr, dass ich meinen Job behalten kann) doch denen sei gesagt: Verschwendet Eure Zeit nicht damit mich zu hassen, sondern benutz sie um ins Gleichgewicht zu kommen und Euer eigenes Glück zu finden. Und wenn es Euch nur gut geht wenn es mir schlecht geht, dann habt ihr Deppen nicht begriffen worum es geht und werdet nie glücklich werden! Ich wünsche Euch ein schönes Leben!
10 April 2007
Waste of Time
13 Februar 2007
12 Februar 2007
Ab 18!!! Mal anders schimpfen und fluchen!
Backpfeifengesicht = faccia da schiaffi
Bumslokal = bettola
Drecksack = stronzo
dumme Nuß = cretino
Fettarsch = culone
Geiles Luder = mangia cazzi
Idiot = idiota
Penner = barbone
Saustall = stalla
Schwanz = cazzo
Titten = tette / zizze
Tussi = amichatta
alter Wichser = segaiolo
Gigu = Trottel
Pörre= Idiot
Slowakisch:
Debil=Depp
Kokot = Arschloch
Pica = Fotze
Kurva = Hure
Do Pici = Scheisse
Fragen, die die Welt bewegen
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheibe hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden Tankstelle Türschlösser?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Warum steht auf den Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirmen?
Wenn die sogenante Black Box eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?
Toastbrot fällt bekanntlich immer auf die Marmeladenseite.Katzen landen bekanntlich immer auf den Füßen (Pfoten).Was passiert, wenn man einer Katze nun ein Toastbrot auf den Rücken bindet ?
Warum werden Schiffe beim Einlaufen nicht kleiner?
Warum bekommen Blinde einen Blinden-Hund?
Was will ein Einarmiger im Second Hand Shop?
Dinge die man einfach wissen muss!
- Wenn Sie 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würden, hätten Sie genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
Wenn Sie 6 Jahre und 9 Monate furzen,haben Sie genug Gas für eine Bombe.
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben,bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Elefanten sind die einzigen Tiere,die nicht springen können.
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Gehirn.
Polarbären sind Linkshänder.- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
- Die Chance auf sechs Richtige im Lotto ist:1 zu 13.983.816
- Die Leistung eines männlichen Spermiums auf dem Weg zur Eizelle entspricht der Leistung eines Menschen,der von Europa durch ein Meer aus Sirup nach Amerika schwimmt.
Und die Moral von der Geschicht...
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129 ?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.Ein bißchen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:"Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe.Sie reiben an der Öllampe, und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich! Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln!" Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef."Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Basler Sage
In Basel gehen alle Uhren eine Stunde zu früh, wenns in den umliegenden Städten und Dörfern Ein Uhr ist, schlägts hier Zwei. Vor mehren hundert Jahren sollte die Stadt vom Feinde überfallen werden. Der Feind hatte den Angriff, wenn es nach Mitternacht auf der großen Glocke des Turms an der Brücke, Eins schlüge, beschießen. Der Uhrmacher, der die Uhr besorgte, erfuhr dieses, und ließ die Uhr so verlaufen, daß sie statt Eins, Zwei schlagen mußte. Der Feind, in Meinung, er sei eine Stunde zu spät gekommen, gab sein Unternehmen gänzlich auf. Zum Andenken dieser Errettung schlagen seit der Zeit, bis auf den heutigen Tag alle Uhren der Stadt Eins, statt Zwei. Noch sieht man auch an dieser Uhr einen Kopf, der auf die Straße hinausblickt, auf welcher der Feind eindringen wollte. Er ist von jenem Uhrmacher gefertiget, und streckt in jeder Minute höhnisch die Zunge heraus.
Über StephenHawking und schwarze Löcher
Auch wenn Mr. Hawking - meiner bescheidenen Meinung nach nicht in allen Dingen Recht hat, so ist er doch ein unglaubliches Genie, dessen Genialität wir als normalsterbliche nur erahnen können. Warum allerdings ständig darauf rumgeritten wird, dass er genau 300 Jahre nach Galileo Galilei s Tod geboren wurde verstehe ich nicht. Elvis und ein verflossener von mir hatten/haben auch am 08 Jan. Geburtstag und machen deswegen nicht so n geschiss draus ;) Sorry, aber anzudeuten man könnte die Reinkarnation von Galileo Galilei sein, stinkt schon n bissl... oder? Nichts desto Trotz, der Mann ist einfach genial!
Gewaltphantasie
Zwar nicht meine Lieblingsszene aus Fight Club, aber auch - wie der ganze Film - ganz genial!
Falls ihr Euch für die Zitate interessiert, dann schaut doch mal im Archiv unter Februar 2006 nach!
11 Februar 2007
Der Frosch und der Skorpion
Der Skorpion trifft einen Frosch, er fragt den Frosch: Kannst Du mich auf deinen Rücken nehmen und über den Fluss tragen? Der Frosch sagt: Nein, das tu ich nicht, den dann wirst du mich in der Mitte des Flusses stechen, und wir ertrinken beide. Aber das ist doch nicht vernünftig, antwortet der Skorpion, dann würde ich ja auch sterben. Ja, antwortet der Frosch, also gut, ich werde ich dich über den Fluss tragen. Als der Frosch mit dem Skorpion auf dem Rücken in der Mitte des Flusses schwimmt, sticht der Skorpion den Frosch in den Rücken. Bevor beide ertrinken, spricht der Frosch: Warum hast du das getan? das ist doch nicht vernünftig, jetzt ertrinkst du auch! Und der Skorpion antwortet ihm, weißt Du, ich bin halt ein Skorpion, das ist mein Charakter, und das hat nichts mit Vernunft zu tun.“
Oh, wieviel Weissheit diese Fabel doch in sich trägt.
Ich frage mich nur, kann man vom Skorpion zum Frosch und umgekehrt werden?
In welcher Rolle siehst Du Dich eher?
Also ich bin eher der Frosch-Typ, wünschte mir aber, ich könnte auch mal der Skorpion sein. Das ist gar nicht so einfach wie man vielleicht vermuten mag. Irgendwie sträubt sich alles in mir anderen bewusst Unrecht zu tun.
Jedoch nerve ich mich total über die Leute, welche diese Masche fahren und dann noch Erfolg damit haben. Ich denke mir dann immer "Dass darf ja nicht wahr sein!" oder "Das ist nicht fair!"
Das oberkrasse ist ja, wenn man solche Menschen dann - vor anderen - offen zur Rede stellt, die sich rausreden und argumentieren a la: "Nein, das hab ich nicht getan, warum auch - ist doch nicht logisch!"
Ich komme darauf weil sich in meinem Umfeld gerade ein solcher Fall abspielt. Und was mich echt fertig macht ist dass ich als die Böse hingesellt werde, obwohl ich gerade das Gegenteil davon gemacht habe was man mir vorwirft, mir aber kein Sch.... glaubt. Menschen lassen sich so leicht blenden wenn sie Angst vor der Wahrheit haben!
Was soll ich tun?
Sokrates sagte einst: "Es ist besser, Unrecht zu leiden als Unrecht zu tun"
Ich kann nicht mit den gleichen Waffen zurückschlagen, denn es ist gegen meine Natur! Es wäre etwas anderes, wenn es ein Konflikt zwischen 2 Parteien ist, dann kann ich auch austeilen. Aber da so viele "Unschuldige" involviert sind, kann ich nicht meine Keule rausholen und einfach draufschlagen. Es geht mir gegen den Strich andere für meine Zwecke zu manipulieren. Ok, zu meinem Trost weiss ich dass so was immer gegen hinten losgeht... aber ich glaube mir fehlt in diesem Falle die Zeit bis die Wahrheit von alleine ans Licht findet.
Ich bin also hilflos... machtlos...
War ich zu naiv? Ja, vielleicht. Würde ich wieder so handeln? Ich denke schon. Warum? Weil ich denke dass wenn man mal ne gewisse Dosis Gift überlebt hat mit der Zeit immun dagegen wird. Und eines Tages werde ich soweit sein den Skorpion von meinem Rücken zu schupsen kurz bevor er zusticht und dann weiter meines Weges zu gehen.
Der grosse Diktator
Ein sehr mutiges Werk - hier eine meiner Lieblingsszenen aus The Great Dictator
Steve Vai
Das Lied find ich immernoch geil. Bei Youtube habe ich dann auch noch den Clip dazu gefunden: ziehts Euch rein!
05 Februar 2007
Name/Vorname: Jancqueur, Herve
Alter: 28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
100.000 brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
on 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:2. Horrende Schulden. - Was denken Sie?