Garstige Witze

• Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einem Huhn? Das Huhn sitzt still auf den Eiern.
• Was macht ein Lebrakanker auf dem Fußballfeld? Er fault.
• Ein Engel erweckt zwei nackte Statuen zum Leben. Er sagt zu den beiden: Jetzt könnt ihr 15 Minuten lang machen wass ihr wollt. Die beiden verschwinden hinter den Büschen. Nach zwei Minuten kommen sie raus. Der Engel fragt sie: was ihr seid schon fertig? Wenn ihr wollt könnt ihr nochmal. Da sagt die Weibliche Statue: OK, aber diesmal hällst du die Taube fest und ich scheisse drauf.
• Fallen zwei Tafeln Schokolade runter. Sagt die eine: "Ich habe mir zwei Rippen gebrochen!" Die andere: "Hast dus gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!!! "
• Zwei geistig verwirrte Irre gehen im Wald spazieren...Auf einmal finden sie ein Gewehr.Der eine guckt vorne in den Lauf, während der andere am Abzug rumfummelt. Es löst sich ein Schuss...! Dem einen hängt das linke Auge raus, da er ja in den Lauf geschaut hatte...Der andere: "Brauchst gar nicht so blöd zu gucken, ich habe mich auch erschrocken!"
• 2 Kannibalen verspeisen einen Clown.Meint der eine:"Schmeckt irgendwie komisch..."
• Als ich jung war hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine Tanten kamen immer auf mich zu, pieksten mich in die Seite und sagten zu mir: Du bist die Nächste! Sie hörten jedoch damit auf, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun.
• Was hat vier Beine und einen Arm?-Ein Kampfhund auf dem Kinderspielplatz
• Ein Mann geht mit einem Kind durch den Wald. Sagt das Kind: "Du, ich werde morgen 6." Darauf der Mann: "Ach, du Optimist."
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  Zwei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:"Gestern hatte ich eine 60-Jährige, die hatte einen Kitzler wie ne Essiggurke!" "SO GROSS?""Nein,so sauer!"
• Wie heißt die Tante von Osama bin Laden?Tante Emma Laden
• Eines Tages standen Tinchen und ihre Mutter unter der Dusche. Tinchen fragte: Mami was hast du da? darauf die Mutter: Das sind meine Brüste. Und was ist das da? Mutter: Das ist meine Schambehaarung. Tinchen: Wann krieg ich Brüste und Schambehaarung? Mutter: Ungefähr mit 12. Am nächsten Tag stand Tinchen mit ihrem Vater unter der Dusche. Da fragte Tinchen: Was hast du den da unten? Darauf der Vater: Das ist mein Pillemann. Darauf fragte Tinchen: Wann krieg ich den? Vater: Gleich wenn Mama einkaufen ist!
• Mami,mami der Hund fickt!!!Dann guck doch nicht hin!Aber es tut weh!!!
• Fargt eine Frau ihren Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" Seine Antwort: "Wenn sie die Wanne voll kriegen..."
• Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?Die feuchte Nase!
• Warum hat Bin Laden seine Sekretärin gefeuert?? Sie hat keine 500 Anschläge pro Minute geschafft!
• Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trete Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!
• Was ist das Gegenteil von Black & White? - Blond und eng.
• Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.´ Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."
• Joggt ein Jogger durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegesrand ein kleines Küken aber: voller Scheiße.Er nimmt es auf und putzt es mit einem Taschentuch ab & joggt weiter. Nach ein paar Metern das gleiche wieder..Der Jogger nimmt es also wieder auf,macht es mit einem Taschentuch sauber,setzt es wieder ab und joggt weiter.Nach ein paar Metern, sieht er ein drittes Küken: voller Scheiße. Aber er hat kein Taschentuch mehr! Nach ein paar Minuten kommt ihm ein Mann entgegen. Den fragt er:Hast Du mal ein Taschentuch-daraufhin der Mann:Nee, aber wenn Du scheißen musst,nimm doch ein Küken.
• Ein Teenager geht auf eine öffentliche Toilette. Dort sieht er einen Mann vorm Pissbecken stehen, der die Hände hochstreckte und immer "helft mir, helft mir" schrie. Er fragte Ihn: Was ist denn los mit Dir. Darauf der Mann: Ich habe einen Krampf in den Armen, muß aber dringend pinkeln. Hiiiilf mir! O.K. sagte der Teenager, machte ihm den Reissverschluss der Hose auf und holte ihn heraus. Endlich, stöhnte der Mann und pinkelte.Da sagte der Teenager zum Mann: Also, eines muß ich Dir schon sagen - Dein Penis, der sieht gar nicht gut aus. Der ist ja ganz grün und blau, Fetzen hängen weg und stinken tut der vielleicht, das ist ja der Wahnsinn. Du mußt unbedingt mal zum Arzt gehen damit. Darauf der Mann: Da war ich ja schon. Der Teenager fragte: Na und, was hat der denn gesagt? Darauf der Mann: Am besten nicht anfassen!
• Was hat ne 60jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20jährige nicht hat?Ganz klar, ´n Bauchnabel.
• Was hat ne 60jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20jährige nicht hat?Ganz klar, ´n Bauchnabel.
• Wie nennt man die Schambehaarung eines Lilliputaners?Zwerchfell
• Wie nennt man ein trauriges Kondom? Ist doch klar: Weingummi
• Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen,den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie ´nen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich:"I´m Wilhelm Tell!".Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft:"I´m Robin Hood!"Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfelund trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:"I´m sorry!"
• Zwei Lokführer unterhalten sich . Sagt der eine :"Du gestern ist mir ja was dolles passiert . Ich fahr so durch die Nacht , dummdidumm , und auf einmal sehe ich eine splitternackte Frau auf den Schienen liegen ... da habe ich mir gedacht ... steig doch mal aus und schieb mit ihr eine Nummer , whaoo ... und das habe ich auch gemacht . " Der andere "Und ? Hat sie dir auch einen geblasen ." Er erwidert "Nee , das ging nicht .. ich habe den Kopf leider nicht gefunden..."
• "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" - "Bloedsinn, die Friedhöfesind voll davon!"
• Was sucht ein einarmiger Mann in einer Einkaufsstraße?- Einen Second Hand Shop.
• Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschiedzwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zudeiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- Franken mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 30.000,- Franken reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
• Was ist ein Turbo-Macho ?Einer, der eine Frau im stehen von hinten befriedigt und wenn er fertig ist zu Ihr sagt: "Kannst Du mal einen Schritt nach vorne machen?"
  

Anmachsprüche

• Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein.
• Ist es heiß hier drin, oder bist bloß Du das?
• Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?
• Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst.
• Hallo, mein Name ist Carina. Merk ihn dir gut, denn du wirst ihn heute Nacht noch laut schreien!
• Wenn ich Dir jetzt sagen würde, dass Du ein wundervolles Lächeln hast, würdest Du denken, dass ich Dich anmachen will. Und damit hättest Du recht.
• Hey, ich hab nen trockenen Mund! Hast Du nicht mal 'ne nasse Zunge für mich?
• Wenn ich Dich jetzt um Sex bitten würde - wäre Deine Antwort die gleiche, die Du auf diese Frage gibst?
• Ich bin so schlecht im Bett, das musst Du erlebt haben!
• Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinanderlegen?
• Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
• Würdest Du für 10'000 SFr. mit mir ins Bett gehen? Dann müssen wir uns beeilen, denn ich brauche das Geld sehr dringend!
• [Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr/ihm]: Sollten wir nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?
• Denkst Du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
• Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen, ob er schon wirkt.
• Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest Du denn am positivsten reagieren?
• Sorry, ich möchte Dich nicht dumm anmachen, aber ich hätte nichts dagegen wenn Du es tust.
• Nenn mir Deinen Namen und ich sag Dir wie Du heißt!
• Ich weiß, es gibt Tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.
• Warst du bei den Pfadfindern? ... Ich habe nämlich gerade einen Knoten in meinem Hals und weiß nicht, wie ich dich ansprechen soll.
• Mir ist heiß, darf ich mich in deinen Lidschatten setzen? Mit deinen Lippen stimmt was nicht, sie liegen nicht auf meinen!
• "Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"
• Nette Jeans hast du da an, kann ich dich da raus reden?
• Schläfst Du auf Deinem Bauch? Falls nicht, darf ich?
• All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
• Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?
• Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!
• Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
• Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.
• Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich. - Oh, wie viele Freundinnen hattest Du denn schon? - Drei.
• Entschuldige - hast Du eben mit mir gesprochen? Nein? Dann könntest Du es jetzt tun.
• Hast Du mal einen Stift ... ? Ich möchte mir Deine Nummer aufschreiben.
• Hast Du eine Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten!
• Ich bin vom Telefonbuchverlag könnte ich Deine Telefonnummer haben?
• Ich möchte alleine sein! Wer kommt mit?
• Ich bin schrecklich reich und habe nur noch zwei Wochen zu leben.
• Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet Deine Antwort?
• Hätte ich gewusst, wie schwer es ist, Deine Hand loszulassen, dann hätte ich sie niemals berührt.

Die Summe der Intelligenz auf diesem Planeten ist eine Konstante - Die Bevölkerung wächst!

• "Wo war ich denn, als ich mich am meisten gebraucht habe?"
• "Wer zuletzt lacht - denkt zu langsam."
• "Wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt."
• "Mach Liebe, nicht Krieg, aber sei auf beides vorbereitet!"
• "Sauer macht lustig ... unser Wald lacht sich tot."
• "Steter Tropfen höhlt das Hirn."
• "Achtung! Vor Inbetriebnahme des Mundwerkes Gehirn einschalten!"
• "Auch Glatzköpfe haben manchmal Glückssträhnen."
• "Brot für die Welt, Brezeln für Bush!"
• "Ich bin für Toleranz, und wem das nicht passt, dem hau ich auf's Maul."
• "Ich bin so schlecht im Bett... - Das musst Du erlebt haben!"
• "Ich hab keine Ahnung, aber davon ganz schön viel!"
• "Ich kam, sah ... und kam."
• "Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet."
• "Lieber ein erregter Unbekannter als ein unbekannter Erreger."
• "Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge."
• "Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom."
• "Was ich nicht weiß, kann ich nicht vergessen."
• "Was sich liebt, das leckt sich."
• "Wer andern in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein!"
• "Wer nur am kriechen ist, der kann nicht hinfallen."

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Schau ganz genau hin

Vor Gericht

Sachen gibts...

Nur für Raucher!

Es macht es auch nicht besser - aber lustiger...

Auch Stars müssen mal...

Ein Video von Hugh Jackman. Es ist total süss wie er so unbefangen die Intimsten Dinge ausplaudert :)

Zur WM

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet. Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Saddam: "Zuerst die schlechte." Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!" Saddam: "Und die gute?" Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

Extra für Raphael - viel Spass!

• Kaeru pyoko-pyokomi pyoko-pyokoawasete pyoko-pyoko mu pyoko-pyoko.
• Nomu nara noru na, noru nara nomu na.
• Hyoko pyoko pyoko mi pyoko pyokoAwasete pyoko pyoko mu pyoko pyoko.
• Kono Take o Kono Takegaki ni Tatekaketa no wa,Take o Tatekaketakattakara Tatekaketa no desu.
• Kono ko ni tokonatsu no kokonatsu kokonotsu,ano ko nimo tokonatsu no kokonatsu kokonotsu.
• Torawo torunara torawo toru yori toriwo tore, toriwa otorini torawo tore.
• Tokyo tokkyo kyoka-kyoku kyou kyuukyo kyoka kyakka.
• Shinkansen shurushuru shurushuru, senro ni sotte hashiru.
• Kanda kajicho kado no kajiya no Kanbei-san ga kachiguri katta ga katakute kamenai kamisan ga kanshaku okoshite kari-kari kandara kari-kari kameta.
• Bugubagu bugubagu, mibugubagu awasete bugubagu mubugubagu.
• Tókyó-to Tokkyo kyokakyoku-chó.

Bunt ist das Dasein...